D'altronde...

Isole, laghi.

2011-07-29T15:43:00.001+01:00

Qual è l'isola più grande? La groenlandia.

Qual è il lago più grande? Facile, il Mar Caspio.

Ma qual è la più grande isola lacustre di un lago contenuto in un'isola lacustre che è in un lago contenuto in un'isola?

http://www.elbruz.org/islands/Islands%20and%20Lakes.htm

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Forlì su Google Street View!

2011-07-08T21:02:00.001+01:00

Ok, sarò anche l'ultimo ad esserci arrivato, ma oggi ho scoperto che Forlì è su Google Street View! E sì, c'è anche casa mia... :)

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Versioni: Over the rainbow

2011-06-16T22:56:00.001+01:00

Judy Garland:

Eric Clapton:

Aretha Franklin:

Ella Fitzgerald:

Sarah Vaughan:

Kristin Chenoweth (chi?):

Frank Sinatra:

Israel Kamakawiwo'ole:

Ho volutamente omesso versioni maraglie come quella delle Celtic Woman, di Leona Lewis, e di altri X-factor di qualsiasi nazione. Purtroppo ho escluso anche quella di Ray Charles perché ho trovato solo un montaggio e non l'originale.

Un grazie a Giacomo Serra per aver linkato la versione originale di Judy Garland che per me resta la migliore.

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Stasera: tigelle

2011-02-19T17:08:00.001+01:00

Tigelle

Ingredienti:

400 g di farina 0 oppure 00

1 cucchiaino da caffè colmo di strutto

125 g d'acqua tiepida (40°C)

125 g di vino bianco

mezzo cubetto di lievito di birra

Preparazione:

Disporre la farina sul tagliere, come se si dovesse fare la sfoglia (come un vulcano ampio e con i bordi bassi) e salarla con tre presine di sale fino. Conservare a parte due manciate della stessa farina. In un recipiente si pongono strutto, lievito e acqua, emulsionandoli con le dita. Aggiungere all'emulsione il vino bianco.

Con l'intruglio ottenuto iniziare ad impastare e proseguire come per fare il pane (incorporando, ad esempio, la farina a poco a poco nel liquido: raggiunta una consistenza pastosa, aggiungere il resto della farina impastando con le mani). Vedi nota 1.

L'impasto ottenuto deve riposare e lievitare in ambiente riscaldato per 2-6 ore. Quindi tornare ad impastare e aggiungere la farina messa a parte onde rassodare il tutto. Ora l'impasto deve essere modellato a forma di tubo con diametro inferiore alle impronte dello stampo. Vedi nota 2.

Con un coltello si fanno sezioni perpendicolari di circa 2 cm di spessore. Le sezioni di pasta, che sono potenzialmente tigelle, si devono foggiare con le mani. Fatto ciò, lasciare le tigelle pronte da cuocere su un velo di farina, poi girarle.

Scaldare sul fornello lo stampo vuoto e porvi le crescenti. Vedi nota 3.

Il tempo di cottura è breve, cotte sono colore del rame. Se le tigelle si bruciano esternamente significa che la temperatura dello stampo è troppo elevata.

Nota 1: nella ricetta di famiglia c'è scritto: "All'inizio dell'impasto il tagliere è come un campo di battaglia. Raschiarlo e non demoralizzarsi".

Nota 2: io ho l'articolo 8 di questa pagina http://www.enricopruni.com/sta_tig.html

Nota 3: Nell'appennino fra Modena e Bologna, si chiamano "Crescenti nelle tigelle", intesa come tigella il mezzo in cui vengono cotte. "Tigella" in seguito per metonimia è divenuto il termine per descrivere la crescente cotta nell'omonimo stampo, originariamente di terracotta. http://tipicoatavola.it/content/crescenti-tra-le-tigelle-con-pesto-montanaro

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Natale = brodo.

2010-12-24T16:31:00.001+01:00

Ricetta per il brodo di Natale:

Ingredienti:

2 gambi di sedano mondati e lavati

2 carote mondate e lavate

opzionale: 1 cipolla privata della parte esterna

1 cucchiaio raso di sale grosso

3 o 4 pomodori ciliegino

4,5 - 5 litri d'acqua

1 quarto di cappone

1 pezzo di doppione

1 pezzo di carne di manzo

Procedimento:

Riempire con l'acqua una pentola grande e mettere nell'acqua fredda la carne, portare verso l'ebollizione. Prima di raggiungere l'ebollizione si forma la schiuma che va rimossa con la schiumarola (ramina): il tutto richiede circa 10 minuti, fino a che la schiuma non viene più prodotta. All'inizio della bollitura a fuoco moderato aggiungere sedano e carota (ed eventuale cipolla). Dopo un'ora aggiungere i pomodori ciliegino e un cucchiaio raso di sale grosso. Fare bollire per almeno 3 ore ma non più di 4 ore. Regolare di sale prima di spegnere (assaggiare, sempre assaggiare).

Mettere la pentola con tutto il contenuto fuori dalla finestra (circa 4°C), e la mattina successiva togliere il grasso in superficie. Colare il brodo in un colino da brodo prima di utilizzarlo (per eliminare i corpi solidi in sospensione). La carne verrà consumata come bollito.

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Cryptome, Wikileaks, ...

2010-11-28T11:23:00.001+01:00

Paura, eh?
La differenza è che ieri uno come Guy Fawkes, se lo scoprivi, lo potevi torturare e impiccare, e la cosa finiva lì.
Oggi stanno per "saltare le polveri" sotto ai parlamenti degli stati più importanti del mondo (non mi riferisco certamente all'Italietta nostra) e nessuno può farci niente.
Né Obama, né Putin, e neanche Brian Griffin.
Ok, forse non salteranno le polveri, ma i nervi, oh my dear, quelli sono già saltati.

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Il perché di un mito

2010-10-12T21:56:00.003+01:00

Mi chiedevo perché Christopher Walken sia riverito come una leggenda, benché ancora in vita.
Poi, d'improvviso, ho ricordato questa scena, e ho capito che solo Walken avrebbe potuto recitarla.
Pulp fiction - la scena dell'orologio

Biondo per gli italiani, rosso per gli inglesi

2010-06-25T15:51:00.001+01:00

http://en.wikipedia.org/wiki/Red_cunt_hair

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Il potere delle pietre sbufalato.

2010-06-20T00:37:00.001+01:00

James Randi Tests Crystal Power and Applied Kinesiology

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Una donna fa causa a Google per aver avuto un incidente seguendo le indicazioni di Google Maps

2010-05-31T21:45:00.001+01:00

Ribadisco: mai rinunciare a ragionare con la propria testa.

http://tech.fortune.cnn.com/2010/05/29/if-google-told-you-to-jump-off-a-cliff...

(via bOINGbOING)

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I vaccini: una questione controversa.

2010-05-30T17:18:00.001+01:00

L'importante è non rinunciare mai a ragionare con la propria testa.

Questo fumetto esprime bene l'idea.
http://tallguywrites.livejournal.com/148012.html

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Pronto? C'è nessuno?

2010-05-17T22:09:00.001+01:00

A Scajola pagano l'appartamento in cui vive e non se ne accorge.
http://www.repubblica.it/politica/2010/04/30/news/carte_scajola-3716561/
Google intercetta i dati dalle connessioni Wifi per mezzo mondo e non
se ne accorge.
http://attivissimo.blogspot.com/2010/05/multa-in-germania-per-i-wifi-aperti-n...

C'è rimasto qualcuno che si accorge di qualcosa o è diventato un
pianeta di assenti? Pronto? C'è qualcuno in casa?

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bi-bi-bip biii-biii bi-bi-bip

2010-05-09T20:34:00.001+01:00

Ok, probabilmente ero l'unico a non essersene accorto, ma il tono
preimpostato nei telefoni Nokia per l'arrivo dei messaggi (bi-bi-bip
biii-biii bi-bi-bip), corrisponde a "SMS" in alfabeto Morse.
http://it.wikipedia.org/wiki/Codice_Morse

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Il lavoro più bello del mondo

2010-03-12T01:31:00.001+01:00

Nessuna sorpresa: nei periodi di crisi, i settori che "tengono" di più
sono la sanità e l'informatica.

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Cadere sui cactus: ouch.

2010-03-02T22:04:00.001+01:00

http://bitsandpieces.us/2010/02/28/cactus-accident/

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Come sedurre la cattolica sul cammino di Compostela

2010-02-17T23:17:00.001+01:00

E' un libro che esiste veramente. Sono sbigottito. :)

http://topometallo.wordpress.com/2008/06/01/come-sedurre-la-cattolica-sul-cammino-di-compostela/

Inviato da iSocmelPhone

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Scene di ordinario razzismo

2009-11-22T12:16:00.000+01:00

Luogo: teatro Comunale di X.

- Custode: "Chiudete quella porta lì (Mosconi docet), che qui se no entra di tutto, anche i marocchini!"
- Elena: "E noi come facciamo che abbiamo dei marocchini nella compagnia...?"
- Custode: "Ah, se fanno parte della compagnia allora facciamo entrare tutti, anche i negri."
- Io: "Noooo, davvero? Non solo i marocchini, fate entrare addirittura i negri?"

Vado via ripetendomi che non è cattiveria, è solo ignoranza. Solo ignoranza. Spero.

Refusi, parte XII

2009-11-17T00:47:00.008+01:00

Ed ecco due simpatici scivoloni in una pubblicità di un noto poltronificio. Come d'uso il marchio commerciale è occultato: ci interessa il peccato, non il peccatore.

Meno visibile, ma di pregevole fattura il refuso frutto probabilmente di un riciclaggio selvaggio di materiale pubblicitario usato, in cui dopo avere promesso una distribuzione di tazzine da caffè, viene segnalato che verrà consegnata "una sola cornice" per famiglia. Eh? Cosa?

Gli ultimi, pardon, gli "ulitmi" saranno i primi.
Buona notte a tutti. (Roberta, Mauro: grazie!)

Il peggior servizio clienti del mondo*

2009-10-05T20:46:00.006+01:00

Oggi ho avuto a che fare con il servizio clienti della Pitney Bowes, azienda che produce, fra l'altro, macchine affrancatrici. Per una revisione delle tariffe postali, è necessario di tanto in tanto installare degli aggiornamenti di un programma che si interfaccia con la macchina affrancatrice e che presiede al calcolo dei pagamenti.

Il programma fa schifo (non è questione di gusti: è stato concepito senza un criterio di usabilità), e per limiti oggettivi della macchina si è costretti ad equilibrismi senza senso. Fin qui, pazienza: non ti piace la macchina, non la compri. Tutto lì.

Il problema è che l'aggiornamento non funziona. Può succedere. E' capitato che l'aggiornamento di un antivirus abbia impedito il caricamento del sistema operativo, che è ben peggio, per cui anche questo lo mettiamo nella sezione "rischi del mestiere".

Poi però telefoni al servizio clienti. Una voce automatica ti accoglie, ti fa aspettare dieci minuti, poi riaggancia. Tre fattori di inefficienza? No, piuttosto tre tinozze di letame. La cosa si ripete almeno otto volte nell'arco di una mattinata. La voce automatica ti indispone, i dieci minuti di attesa ti fanno incazzare (dove è scritto che il loro tempo vale più del nostro?), quando riaggancia manifesti i primi segni di aggressività.

Dopo otto giri sei pronto per fare una carneficina.

Finalmente trovi qualcuno. Pare un umano. Spieghi il problema, che per lui è triviale, e dopo poco ti promette un file di configurazione modificato per risolvere il problema. Peccato che però il tuo salvatore sbagli l'indirizzo email a cui mandare il file (sì, ha sbagliato lui, non gliel'ho dettato io ma un altro, per cui sono più obiettivo nel dire che è stato dettato bene).

Uno dei vantaggi di gestire in autonomia il server di posta è la possibilità di vedere in modo semplice anche gli invii ad indirizzi inesistenti sul tuo dominio. Trovato l'errore (partendo da "ma perché non arriva il file?"), si manda una mail al mittente (che è esatto per forza**) chiedendogli di rimandare il file. Stavolta si tratta solo di fare "Rispondi".

Niente.

Si ricomincia con il telefono: dopo poco, al secondo o terzo tentativo risponde un umano (femmina stavolta)! Incredibile! Senta, ho parlato con Tal dei Tali, mi può rimandare il file? Magari può inserire anche due righe di spiegazione nella mail? Grazie, lo spedisca a due indirizzi, le faccio lo spelling: domodossolaempolicomoimolaotrantopuntobolognaimolaanconavareseanconatorinoimola, chiocciola....

Il file arriva, ovviamente senza spiegazioni, a malapena c'è l'oggetto, buona grazia che non mi hanno scritto RTFM***. Dopo il caricamento si scopre che il file non è corretto. Fantastico. Scrivo al mittente (l'umano della mattina). Mi risponde alle 16.58 (il servizio clienti chiude alle 17.00). Chiamare domani al numero del servizio assistenza, ma non chieda di me perché sono fuori ufficio.

Che servizio di merda. Mi chiedo se questa gente venga pagata per fare assistenza. Lasciarmi la mail di un collega che invece domani è in ufficio faceva brutto, eh?

* Non esageriamo: c'è sicuramente di peggio....
** Non esageriamo: mi è capitato di vedere indirizzi mail compilati male nel campo "Indirizzo per risposte"
*** Read The Fucking Manual, letteralmente "Leggi il fottuto manuale" che però suona molto più offensivo, tipo "e leggilo quel cazzo di manuale!".

Can't we just settle this over a pint?

2009-07-31T18:13:00.003+01:00

Come è andata a finire fra Obama, il prof. Gates e il poliziotto? A parlarne davanti ad una birra.

Obama: "la polizia ha agito in modo stupido".

2009-07-23T21:49:00.006+01:00

President Obama (AP)

Sono d'accordo con Obama: la polizia americana ha agito in modo stupido. Ha arrestato il prof. Henry Louis Gates per aver cercato di entrare in casa propria. Per chi non lo conoscesse, il prof. Gates è un luminare della sociologia mondiale, un filantropo, un critico letterario, e chi più ne ha più ne metta.

(Prof. Henry Louis Gates jr.)

Io lo conoscevo per la sua apparizione in uno spot su Linux sponsorizzato dalla IBM, di cui avevo già parlato nel 2007. In quel filmato, uomini e donne simbolo di conoscenza e di capacità umane danno il loro contributo allo sviluppo del giovane Linux.

In quel filmato il prof. Gates dice: "Raccogliere dati è solo il primo passo verso la saggezza. Ma condividere i dati è il primo passo verso la comunità." La comunità di cui il prof. Gates è simbolo non è solo quella degli afro-american, ma quella di noi tutti come umanità.

Ecco, questo è l'uomo arrestato per aver cercato di entrare in casa propria.

Gli Stati Uniti avranno anche eletto un presidente afro-american, ma certi americani hanno ancora molta strada da fare. Di seguito ciò che ha detto Obama sull'accaduto (traduzione mia).

"I think it's fair to say, number one, any of us would be pretty angry. Number two, that the Cambridge police acted stupidly in arresting somebody when there was already proof that they were in their own home. And number three - what I think we know separate and apart from this incident - is that there is a long history in this country of African-Americans and Latinos being stopped by law enforcement disproportionately, and that's just a fact."

"Penso che sia corretto dire, per prima cosa, che chiunque di noi sarebbe stato piuttosto arrabbiato. Seconda cosa, che la polizia di Cambridge ha agito stupidamente arrestando qualcuno, dato che era già stato dimostrato che era in casa propria. E, terza cosa - penso che lo sappiamo indipendentemente da questo incidente - che in questo paese c'è una lunga storia di Afro-Americani e Latino-Americani fermati dalle forze di polizia in modo sproporzionato, e questo è semplicemente un fatto."

Le dritte dello zio Ghisio, parte I

2009-07-13T22:10:00.008+01:00

In breve: il risotto si fa senza mescolare.

Si tratta solo di trovare la misura giusta del brodo.
Non è necessario che ci crediate: se provate, cambierà il vostro modo di fare i risotti (lasciandovi il tempo nel frattempo per apparecchiare la tavola, ad esempio).

1) Olio, burro, cipolla soffritta (non tanto, a me garba che cambi appena colore)

2) Condimento a piacere, io ho già provato una volta con i fagioli e una volta con i porcini.
3) Aggiungere il riso e sfumare con il vino bianco. Non tostate il riso, o rischierete che si attacchi.

4) Aggiungete il brodo (io mi trovo bene con un litro ogni 300 grammi di riso).
5) Mettete a bollire a fuoco bassissimo per 18 minuti. NON MESCOLATE.

Se mescolate, si attaccherà, e da quel momento sarete fregati: o mescolate di continuo o si attacca. Quindi fate un atto di fede e non mescolate.

Dopo 16-17 minuti sbirciate la pentola: se c'è troppo liquido alzate la fiamma e (finalmente!) mescolate. Altrimenti se il liquido si è completamente assorbito mescolerete solo appena prima di spegnere il fornello per mantecare con l'eventuale parmigiano.

La pentola può essere di qualsiasi materiale, con un antiaderente starete più sereni (ma anche in quelle di inox non si attacca). La patina di amido che riveste il chicco si suppone che faccia la magia, ed è questo il motivo per cui non è bene tostare molto il riso all'inizio.

Io adoro i risotti. Quello che mi frenava dal farli con una certa frequenza era l'impegno da profondere nella preparazione. Problema risolto. (grazie, Claudio!)

P.S.: se potete, usate il riso Maratelli.

Nuvole meravigliose

2009-05-26T19:07:00.003+01:00

Se per qualche ragione fosse difficile vedere le nuvole, quante persone sarebbero disposte a pagare per vederle? Se, per esempio, ci fosse un solo posto nel mondo con le nuvole, tutti ci andrebbero per avere questa grande esperienza spirituale nell'osservare le nuvole.

Questa è una nuvola che ho visto a Big Sur. Nella vita abbiamo così tanta bellezza gratis.

Mi piacciono molto le foto di nuvole strane e particolari, e ne ho trovata una quantità favolosa su un sito di immagini per eccellenza, "Dark Roasted Blend"

(tradotto da boingboing.net) - l'originale è qui.

Domani...

2009-05-17T07:14:00.006+01:00

Bellissima l'iniziativa dei cantanti italiani di incidere una canzone per destinare il ricavato alla ricostruzione del teatro e del conservatorio de L'Aquila. Vivo in una città (Forlì) in cui non ci sono né l'uno né l'altro (e no, il "Diego Fabbri" non è un vero teatro) e non vorrei che L'Aquila ne rimanesse priva.

Propongo di cominciare destinando a questa causa i soldi destinati al pagamento di quello/a che ha scritto i titoli di coda del video della canzone, così forse imparerà a rileggere quello che ha scritto (vedi figura).

Avallare

2009-05-08T18:48:00.007+01:00

Ditelo a quelli del corriere. "Quelli" è detto in luogo di "giornalisti", ma non si meritano l'appellativo. E corriere è minuscolo apposta.

Allego una schermata per evitare l'effetto Orwell.

Link

Update: mi riferiscono che quella testata online censura i commenti riguardanti i refusi. Ok: censuratemi questo.

Ho trovato il blog di un genio

2009-04-13T01:01:00.006+01:00

Andate a fare una visita al blog di Wayne (è italiano). Meriterebbe anche solo per i tag dei suoi post. (Francesca, grazie per la citazione sui guerrieri della notte).

Graceland
.

Qualificativo

2009-04-12T20:42:00.002+01:00

Oggi, ripassando l'analisi grammaticale con mio figlio, è emerso "aggettivo qualificativo".

Qualificativo. Erano quasi trent'anni che non sentivo questa parola. Ci sono rimasto come il vecchio Ben Kenobi quando si è sentito chiamare di nuovo "Obi-Wan".

Mamihlapinatapai

2009-03-31T00:47:00.001+01:00

Da Wikipedia, questa parola è nel Guinness dei primati per essere la parola più stringata del mondo, ed è considerata una delle parole più difficili da tradurre.
Descrive "uno sguardo scambiato fra due persone desiderose che l'altra dia inizio a qualcosa che entrambe desiderano ma che nessuna delle due vuole cominciare".
Appartiene al linguaggio degli Yagan nella Terra del Fuoco. Il mondo è bello perché è vario.

Mamihlapinatapai - Wikipedia, the free encyclopedia

Iunaited Steits ov America

2009-03-22T17:07:00.000+01:00

Gli States. Non ci sono mai stato. A volte ne sento parlare con toni denigratori. Là però succedono cose come queste:

1) Un blogger parla male dell'amministrazione della propria città (Manalapan, NJ).
2) L'amministrazione della città chiede a Google i dati del blogger, rimasto fino ad allora anonimo.
3) Il blogger si rivolge alla EFF, la quale chiede all'amministrazione di ritirare la richiesta a Google.
4) L'amministrazione dice alla EFF di rivolgersi al giudice.
5) La EFF va per vie legali.
6) Il giudice dà ragione al blogger e ne mantiene l'anonimato, in base al Primo Emendamento.

Ricordatevi di questa storia la prima volta che sentirete parlare male degli States, ma soprattutto quando una cosa simile succederà in Italia, e l'epilogo sarà ben diverso.

Anonymous blogger gets a subpoena quashed - The INQUIRER

Mio padre

2009-02-17T23:57:00.000+01:00

Lunedì 9 febbraio 2009 alle 22.00 mio padre se ne è andato per sempre. Aveva 73 anni. Più precisamente, 26.688 giorni. Un colangiocarcinoma se lo è portato via in meno di tre mesi.

Questo post non vuole essere né un necrologio, né un'esequia, tantomeno un'apologia.
Piuttosto direi che sia un'introduzione.

Mio padre è stato una persona buona e generosa (come recita il suo vero necrologio), con grandissimi talenti, che ha vissuto sempre "in camuffa", come lui stesso descriveva la condizione di chi non vuole farsi notare, né nel bene né nel male. Una delle sue migliori qualità era la discrezione, che oggi è quasi impossibile da trovare.

Aveva anche i suoi difetti, vi sembrerà strano per un defunto ma è così: non aveva solo pregi, come me e voi.

Per adesso basta. C'è così tanto da raccontare, che non voglio mettere tutto qui, con il rischio di far risultare qualcosa di organico o addirittura di biografico (ovvove!).

No, la prossima volta ci sarà un po' più da ridere, promesso.

Sitarino per prelibatezze online

2009-01-28T20:50:00.001+01:00

Ho acquistato di recente dei prodotti su Palatifini, per la precisione 6 bottiglie di Sauternes (no: 4 di Sauternes e 2 di Barsac) e due pacchi di pasta Taganrog.

Per chi si fosse messo in contatto solo in questo momento, il Sauternes è il vino migliore del mondo (suvvia, i gusti son gusti) e la pasta Taganrog è fatta con un grano che viene dalla Russia che pare sia il più buono e il più profumato del mondo. L'ho assaggiato con un sugo di aragosta.

Purtroppo il mio sugo di aragosta (conservata, acc...) non ha reso giustizia alla pasta, che effettivamente è molto profumata (scusate se non mi dilungo in minchiate tipo "aroma di nocciole" o "sentore di fiori di campo"). E' buona. Quanto più buona di una De Cecco, per esempio? Non molto, ma del resto anche la differenza di prezzo è modesta.

L'assenza di feedback mi ha lasciato un po' stupito: tipicamente almeno la ricevuta del pagamento con carta di credito ti arriva via mail. Niente. Poi però mi chiamano per dirmi che gli spaghetti Taganrog erano finiti. Mi hanno proposto delle linguine ("tagliatelle" sulla confezione).

In definitiva l'esperienza è stata positiva, il pacco è arrivato integro e puntuale, e i prodotti sono all'altezza.

Disclaimer: io non sono in alcun modo legato a Palatifini, tantomeno mi hanno pagato per fare loro pubblicità.

Come Memento, ma per davvero

2008-12-06T12:04:00.005+01:00

Memento è un film pesissimo. Mi è toccato vederlo sia in versione originale, sia in quella rimontata in modo cronologicamente corretto (otnemeM, nel cofanetto della Collector's Edition) per capirci qualcosa.

Per chi non avesse tempo e voglia di vederlo, il protagonista del film soffre di amnesia anterograda, e quindi non è in grado di fissare niente nella memoria a lungo termine.

Martedì scorso è morto a 82 anni Henry Gustav Molaison, un uomo che soffriva di questo tipo di amnesia da quando ne aveva 27, ed è stato studiato in lungo e in largo dagli scienziati. Qui trovate l'articolo di Boingboing, e qui quello originale del New York Times.

Dal NYT:
"...Le implicazioni erano enormi. Gli scienziati capirono che c'erano almeno due sistemi nel cervello per creare nuove memorie. Uno, conosciuto come memoria dichiarativa, registra i nomi, le facce, e le nuove esperienze e le immagazzina finché non vengono richiamate a livello cosciente. Questo sistema dipende dalla funzione dell'area temporale mediale, in particolare da un organo chiamato Ippocampo, oggi oggetto di intensi studi.

Un altro sistema, noto comunemente come apprendimento motorio, è subconscio, e dipende da altri sistemi del cervello. Questo spiega perché le persone possano salire su una bicicletta dopo anni in cui non l'hanno mai usata, o perché possano prendere in mano una chitarra non suonata per anni e ricordarsi comunque come suonarla.

(...)

Henry Gustav Molaison, nato il 26 febbraio 1926, non lascia eredi. Lascia un'eredità alla scienza che non potrà essere cancellata."

Oh, no, Beppe, no...

2008-12-02T23:04:00.003+01:00

Purtroppo oggi trovo sul blog di Beppe Grillo un'apologia della Biowashball, che sarebbe una palla che permette di lavare i panni in lavatrice senza detersivo.
Qui trovate l'indagine condotta da Paolo Attivissimo, con la quale concordo in pieno (sì, secondo me è una bufala).

Eh, no!

2008-11-30T15:55:00.003+01:00

"Alcuni cittadini si sono avvicinati alla Badescu per esprimerGli" ??? (Maiuscolo mio).
Forse La Repubblica lascia tanti errori sul proprio giornale online perché con il monitor non ci si può incartare il pesce. Oppure stanno cercando di strappare a Tgcom il primato per il giornale più ignorante e meno documentato.

Finché non la correggono, la pagina è qui.

Due per cento di bastardi

2008-11-16T11:43:00.005+01:00

Il link in fondo al post manda ad un articolo scritto da un Neurologo che spiega la sua versione della dinamica di una "fregatura".

Come esempio, cita la sua esperienza personale di quando faceva il benzinaio durante le scuole superiori.

Un uomo esce dal bagno del distributore e dice di aver trovato una collana di perle. Pochi istanti dopo, squilla il telefono e un altro uomo chiede se qualcuno ha trovato la collana di perle che voleva regalare alla moglie e offre 200 dollari come ricompensa per il ritrovamento. Il ragazzo dice che l'ha trovata un cliente e lascia indirizzo e numero di telefono del distributore. "Ok, sarò lì fra mezz'oretta."

Intanto l'altro dice che non può trattenersi, o farà tardi per un colloquio di lavoro. "Che ne dici se ti do la collana e facciamo a metà della ricompensa?". L'avidometro del ragazzo fa fuori scala. Ok, dammi la collana e io ti do 100 dollari. Siccome un ragazzo che fa la stagione come benzinaio in genere non ha in tasca 100 dollari, li prende dalla cassa.

Il resto lo potete immaginare.

L'autore (il ragazzo, che per il dispiacere ha fatto medicina ed è diventato neurologo) afferma che è un meccanismo basato sull'Ossitocina che ci fa comportare come dei fessi quando si tratta di aiutare gli altri perché "ci fa stare bene". In quel caso, si facevano felici due uomini e una donna, e in più c'erano da guadagnare 100 dollari, wow! Mancava una freccia con la scritta "Vinci qui!" e gli elementi per la fregatura c'erano tutti.

In realtà con un po' di accortezza e di esperienza (prendere una fregatura aiuta moltissimo ad evitarne in futuro) si sarebbe potuto evitare.
Lo stesso studio, esteso ai ragazzi dell'università, mostra che c'è un 2% di "non-reciprocatori incondizionali". Che parolona! Al dipartimento di neurologia li chiamano "i bastardi". Sono quelli che non si fidano nemmeno delle persone che hanno fiducia in loro. Hanno questo meccanismo basato sull'Ossitocina completamente sregolato.

"Yup, not folks that you would want to have a cup of coffee with. These people are deceptive, don't stay in relationships long, and enjoy taking advantage of others. Psychologically, they resemble sociopaths. Bastards are dangerous because they have learned how to simulate trustworthiness."
[Sì, non sono tipi con cui andresti a prendere un caffè. Sono mendaci, non hanno relazioni lunghe, e godono nel trarre vantaggio dagli altri. Psicologicamente sono assimilabili ai sociopatici. I bastardi sono pericolosi perché hanno imparato a simulare il rapporto di fiducia.]

L'articolo conclude che per un due per cento non vale la pena di vivere troppo guardinghi (cita Cechov: "E' necessario fidarsi e credere negli altri o la vita sarebbe impossibile"). Basta stare un po' in occhio per evitare la fregatura occasionale. (via Boingboing)

How to run a con

I want my MTV

2008-10-29T18:22:00.002+01:00

MTV pubblica in rete tutti i video musicali mai prodotti. Tutti. Davvero. Davvero davvero.

Ars Alimentaria

2008-10-23T01:11:00.002+02:00

Un sito consigliatissimo: Ars Alimentaria. Se vi interessano gli alimenti, come vengono fatti, e riuscite a sopportare l'odioso layout orizzontale del sito, vi potete levare un po' di dubbi su prodotti come culatello, gorgonzola, o l'aceto balsamico.

Per esempio, per quest'ultimo ho scoperto che per potersi chiamare Aceto Balsamico Tradizionale di Modena deve avere almeno 12 anni di invecchiamento in botte.

Ok, c'è scritto anche su Wikipedia, ma Ars Alimentaria è la fonte ufficiale. (grazie, Roberto!)

Trasformazioni di Moebius

2008-10-21T00:17:00.001+02:00

Aforismi, I

2008-10-12T21:54:00.000+02:00

«Non piace a nessuno invecchiare e io non faccio eccezione. Tuttavia non temo la vecchiaia. Forse è perché sono sempre stato un po’ vecchio. I solitari come me, tendenzialmente malinconici, sempre un po’ esitanti, che hanno difficoltà a vivere la superficialità delle cose, sono sempre “già un po’ vecchi”»
Paolo Conte

Give me liberty

2008-09-26T23:43:00.001+02:00

I know not what course others may take; but as for me, give me liberty or give me death.
(Non so cosa sceglieranno gli altri; quanto a me, datemi la libertà, o datemi la morte.) - Patrick Henry, 1775.

I Pirati della baia tornano in libertà - LASTAMPA.it

Refusi, parte XI

2008-09-26T00:38:00.001+02:00

Purtroppo ce ne sarebbe più da dire sul contenuto (un opuscolo indirizzato ai sacerdoti con le istruzioni anticoncezionali) che sulla forma. Il refuso, però, è gigante ("Gli hanno"), anche se ormai riconoscere quelli di Repubblica è un po' come sparare sulla Croce Rossa. (Grazie, Mevar!)

Allego un'immagine nel caso in cui, dopo oltre 12 ore, decidano di correggere.

Bologna la Repubblica.it | Homepage

Come raggiungere Pirate Bay

2008-08-19T01:03:00.005+02:00

Un tempo, in Italia si facevano i governi balneari, che varavano provvedimenti balneari, ovvero mazzate mentre la gente era distratta con le chiappe al sole.

Oggi è tutto diverso: mentre i blogger sono in ferie, qualcuno stabilisce che Pirate Bay non debba più essere raggiungibile dall'Italia. Un minimo di spiegazione a questo punto è necessaria.

Per scambiarsi i file, sono stati inventati i meccanismi Peer-to-peer (P2P), ovvero non centralizzati, per avere principalmente due vantaggi:
1) Si sfruttano meglio i collegamenti (se tutto passasse attraverso server, con milioni di utenti finirei per saturarne le potenzialità);
2) Se un nodo cade la rete sta in piedi lo stesso. Se tutto passa attraverso un server, bum, cade quello e cadono tutti.

I due canali P2P che oggi vanno per la maggiore sono Emule (o Kazaa o Bearshare o quello che vi pare) e Torrent (Bittorrent, Bitcomet, Azureus, anche qui, chi più ne ha più ne metta).
Questi canali di P2P sono usati (diciamolo) principalmente per lo scambio di file protetti da copyright, ma anche per scambiare file privi di copyright e articoli, notizie, filmati non tutelati da diritto d'autore.

Il motore di ricerca più importante sulla rete Torrent è Pirate Bay. Questo ha causato ai signori che lo gestiscono un sacco di grane, ma sono tosti e vanno avanti. Qualcuno in Italia ha deciso che non possiamo più raggiungerli, come già succede per i siti di scommesse stranieri (non tutti, e comunque si viene indirizzati verso il sito italiano di scommesse, ovvero: mandate pure affanculo lo stipendio con cui dovreste mantenere i figli, ma almeno dateli a noi!).

Il fatto è gravissimo.

E' un attentato alla libertà. E' la supposizione che siamo tutti dei bambini cattivi, e che solo mettendoci la camicia di forza potremo comportarci bene.

Quindi, ecco come fare per eludere il blocco, in maniera del tutto legale. Il blocco viene effettuato con una modifica sui DNS del vostro provider (Telecom, Tiscali, Infostrada, ecc...). I DNS sono delle manovelle che trasformano i nomi (www.google.com) in numeri (208.69.34.230). Internet infatti funziona "a numeri", ma i nomi ci servono per memorizzare i siti che ci interessano (per es. stiappona.blogspot.com).

OpenDNS è un servizio di DNS esterno al provider (in realtà è proprio esterno all'Italia) che, traducendo il nome nel numero corretto vi farà visitare i siti che volete voi, non quelli che qualcuno ha deciso che voi possiate consultare.

Quindi basta utilizzare le informazioni gentilmente fornite da
Salvatore Aranzulla per impostare i DNS di OpenDNS sul vostro PC. Se vi
interessano quelle per il Mac o per Linux, ditelo e le pubblico io.

In più, in questo modo eviterete anche la "schedatura" che viene paventata da un articolo di Repubblica (voglio propro vedere che cosa se ne faranno di questa schedatura - a parte stamparla e pulirsi il culo). La "schedatura" avviene nel momento in cui si viene mandati al sito sostitutivo di thepiratebay.org, per cui se arrivate sul sito corretto di schedatura neanche se ne parla.

Citando Repubblica: "Resta possibile, per l'utente, aggirare il filtro, ma con programmi che deviano la connessione (come Tor) o attraverso un proxy. L'utente comune non è abbastanza esperto da poterli usare." No, non importa arrivare a tanto. Basta cambiare i DNS, e l'utente comune è abbastanza esperto da poterlo fare.

P.S.: Punto Informatico, come d'uso, ha omesso questa notizia perché avrebbe sconvolto il suo palinsesto di banalità. (UPDATE: PI ha pubblicato la notizia il giorno 11/8, omettendo e tagliando fino a portarlo al solito tono banale e servile).

P.P.S.: l'immagine all'inizio del post è tratta dalla pagina iniziale di thepiratebay.org di cinque minuti fa.

Refusi, parte X

2008-08-02T15:23:00.003+02:00

Mentre controllavo le tariffe dei vari provider, ho trovato questa sulla pagina di Libero.

Absolute Adsl. Un'offerta (con l'apostrofo, whew) che fà... venire voglia di rimandarvi a scuola.

Un giorno, Mariuccia (7 anni) torna a casa da scuola e la mamma le chiede: "Cosa hai imparato di bello oggi?" La bimba risponde: "Oggi abbiamo fatto educazione sessuale! La maestra ci ha insegnato la differenza che passa fra orgasmo clitorideo e orgasmo vaginale!". E la mamma: "E' una bella maiala la tua maestra, voi siete piccini, non s'insegnano queste cose a bambini così piccoli! Adesso ci vado io a parlare con la tua maestra!".
(...)
A colloquio con la maestra, la mamma di Mariuccia dice: "Signora maestra, mia figlia, quella piccola, l'altro giorno è tornata a casa dicendo che, durante educazione sessuale, Lei aveva spiegato la differenza che passa fra orgasmo clitorideo e orgasmo vaginale.... non le pare un po' troppo? Mia figlia fa soltanto la seconda, quand'è in terza che cosa pensa di spiegare?"
E la maestra: "Macché terza e terza: finché sua figlia si ostina a scrivere poNpino con la enne, di terza manco se ne parla!".

Disastri con Photoshop

2008-07-24T00:39:00.001+02:00

Oggi ho aggiunto un feed nuovo alla mia barra RSS: è Photoshop Disasters, che mostra (come si evince dal titolo) alcune castronerie fatte con photoshop e in qualche modo pubblicate.

Lo trovo molto divertente in quanto nella maggior parte dei casi non mi accorgerei dell'errore se non fosse segnalato, e questo crea un misto di sorpresa e di comicità.

Nel link che segue, un esempio di immagine trattata con Photoshop che mi ha fatto particolarmente ridere.
PhotoshopDisasters: Zoo: A Shadow Of A Doubt

Test

2008-07-23T14:28:00.001+02:00

Quante lingue ha Wikipedia?

2008-07-21T00:34:00.002+02:00

Una premessa: uso Wikipedia come traduttore. In che modo? Mettiamo che io stia cercando il significato della parola inglese "ostrich" (credetemi: l'ho trovata tradotta come ostrica [che invece è oyster] in più di un'occasione).

Una googlatina direttamente dal browser in una nuova cartella (anche IE7 lo fa, ma foi afere Firefox o Safari, ja?), e trovo un po' di risultati. Il primo (raramente non è nei primi tre) è la pagina di Wikipedia. Clicco, e trovo la pagina in inglese con tanto di immagine, indovinate un po', di uno struzzo. Se proprio non ho capito, o non voglio capire, scorrendo in basso la pagina trovo la sezione languages e clicco sulla pagina in italiano.

Il bello è che funziona anche con altre lingue. Per rimanere sullo stesso uccello (omnia munda mundis), se avessi cercato la parola noj avrei trovato l'equivalente croato della parola struzzo.

Ancora più bello è sapere che spesso funziona anche se non si conosce la lingua da cui proviene una certa parola.

P.S.: questo mi ricorda di una serie di concorsi indetta da Language Log, un blog che parla di linguistica e dintorni. Bene, l'obiettivo era determinare il linguaggio da uno o più frammenti di file audio. E no, non si trattava di Inglese o Francese, ma di Romancio dei Grigioni, Somalo, Yakut, e Hausa.

P.P.S.: quanti linguaggi ha wikipedia? Qui la risposta.

Conversioni in vista

2008-07-11T00:58:00.002+02:00

La cassazione ha deciso che i RasTa si fanno le canne per motivi religiosi, per cui anche se girano con un etto di Marijuana in tasca non si può dire loro niente.

Non so chi potrà impedire le conversioni improvvise di tutti quelli che verranno beccati con un spinello.

Eh?

2008-07-11T00:35:00.003+02:00

Dopo che la Betancourt è stata prigioniera delle FARC per sei anni, non mi aspettavo un gran che: ovviamente la reazione auspicata, ovvero la discrezione (mi sembra di parlare di un animale estinto), era impossibile visto che si parla di una virtù ignota.

Avesse parlato della propria esperienza, delle condizioni di prigionia, della situazione della Colombia o della guerriglia e delle sue motivazioni, insomma, glielo avrei perdonato. Andava bene anche una ricetta di cucina, amen.

Invece no: ha detto
'Ho adorato la testata di Zidane a Materazzi, credo che anch'io avrei fatto lo stesso'. Lo ha detto Ingrid Betancourt. L'ex ostaggio delle Farc ha aggiunto: 'Me la sono presa con chi lo ha criticato'.

Ora, non ho capito se i sei anni di prigionia le abbiano trasformato il cervello in una confezione di Didò, oppure se era già così (nel qual caso sorge il sospetto che siano state le FARC a pagare i francesi perché se la riprendessero).

Spero che Ansa abbia pubblicato una notizia non corretta. Per ora non è ancora arrivata la smentita.

Me la prendo con chi se la prende con chi lo ha criticato, sperando che nessuno se la prenda con chi se l'è presa con chi se la prende con chi l'ha criticato.

Anche Televideo, di solito asciutto e telegrafico, è stato sarcastico a riguardo.

Refusi, parte IX

2008-07-02T20:31:00.003+02:00

Giugnio?

(grazie, Mevar!)

Refusi, parte VIII

2008-07-01T00:40:00.003+02:00

Mi segnalano una perla di rara beltà:

tratta da un luna park. Ammetto di averci messo un po' per capire che intendevano scrivere "playground". E' un errore così madornale che risulta essere veramente lontano dalla parola originaria. (Grazie, Amatullo!).

Refusi, parte VII?

2008-06-15T15:05:00.005+02:00

Mi è stata mandata questa foto, che contiene un refuso e un (probabilmente volontario) gioco di parole che si commenta da sè.

Per chi si fosse messo in contatto con la lingua italiana solo da pochi istanti, il refuso è la parola " fa' " con l'apostrofo (grazie, Dr. Naso!).

Llorona

2008-05-26T23:01:00.003+02:00

Ieri notte ho visto il film Frida (bello, consigliato), con "solo" sei anni di ritardo. Nel film viene cantata la canzone Llorona: il testo si rifà ad una leggenda del centroamerica che inquadra la Llorona come una specie di babau vicino ai fiumi.

La Llorona (llorar significa piangere) perde i suoi figli (nelle versioni più cruente in modo non lontano da quello di Medea) e resta, maledetta, sulla riva del fiume a piangere e attirando in questo modo le sue vittime.

Nel verso più significativo, il cantante chiede alla Llorona di non smettere di piangere, anche se questo costerà la vita di chi la ascolta.

La Llorona è il simbolo delle cose belle e terribili, al cui richiamo non si può sfuggire, e che con una weltanschauung tutta latina, a cui non si vuole sfuggire, anzi...

Salías del templo un día, Llorona,
Cuando al pasar yo te vi;
Salías del templo un día, Llorona,
Cuando al pasar yo te vi;
Hermoso huipil llevabas, Llorona,
Que la Virgen te creí.
Hermoso huipil llevabas, Llorona,
Que la Virgen te creí.
Ay de mi, Llorona, Llorona,
Llorona de azul celeste,
Ay de mi, Llorona, Llorona,
Llorona de azul celeste,
No dejaré de quererte, Llorona
Aunque la vida me cueste.
No dejaré de quererte, Llorona
Aunque la vida me cueste.
Todos me dicen el negro, Llorona,
Negro pero cariñoso.
Todos me dicen el negro, Llorona,
Negro pero cariñoso.
Yo soy como el chile verde, Llorona,
Picante pero sabroso.
Yo soy como el chile verde, Llorona,
Picante pero sabroso.

Ti ho vista uscir dalla chiesa, Llorona,
un giorno passare ti vidi;
Ti ho vista uscir dalla chiesa, Llorona,
un giorno passare ti vidi;
Portavi una veste bellissima, Llorona,
credevo tu fossi Maria,
Portavi una veste bellissima, Llorona,
credevo tu fossi Maria,
Ahimé, Llorona, Llorona,
Llorona d'azzurro del ciel
Ahimé, Llorona, Llorona,
Llorona d'azzurro del ciel
Non cessare il tuo pianto, Llorona,
Sebbene mi costi la vita.
Non cessare il tuo pianto, Llorona,
Sebbene mi costi la vita.
Tutti mi chiaman l'oscuro, Llorona,
Oscuro ma attraente.
Tutti mi chiaman l'oscuro, Llorona,
Oscuro ma attraente.
Son del peperone verde lo stesso, Llorona,
Piccante ma saporito.
Son del peperone verde lo stesso, Llorona,
Piccante ma saporito.

Foto: Uffici di società fallite

2008-05-25T15:07:00.004+02:00

Sull'immancabile BoingBoing trovo un link al sito di un fotografo che ha preso immagini dagli uffici di società che sono andate in bancarotta: "[...] i segni della vita interrotta bruscamente le rendono spiritate come le statue di Pompei".

Come risulta dalla foto soprastante, un poster motivazionale non sempre impedisce il fallimento di un'azienda. Forse in questi casi sarebbe meglio appenderne uno così.

Foto di uffici dopo la bancarotta

10 miti ambientalisti da sfatare, e Linux

2008-05-22T00:39:00.003+02:00

Tratto da questo articolo di WIRED: "VERITA' SCONVENIENTI: state pronti a ripensare a cosa significa essere ambientalmente corretti."

Vivere in città
L'aria condizionata è ok
Il biologico non è la risposta
Tagliare con criterio le foreste
La soluzione è la Cina
Accettare l'Ingegneria Genetica
I "crediti di carbonio" non servono a niente
Accogliere l'Energia Nucleare
Auto usate - non ibride
Prepararsi al peggio

(Ognuno di questi punti è ben circostanziato, e in questo post non ho tempo per dettagliare ogni cosa: restate sintonizzati, oppure leggetevi l'originale).

In sintesi, il discorso è tutto impostato sulla distruzione dei falsi miti (come il fatto di tagliare le foreste), cosa che chiunque di noi potrebbe fare avendo il tempo (ha ha), ma soprattutto voglia (ha ha ha). Intendo tempo per sfatare i miti, non per tagliare le foreste.

In più, l'articolo fa giustamente osservare che la soluzione dei problemi ambientali trova nei sostenitori di battaglie piccole e locali un possibile freno: tutti lottano contro l'estinzione del gufo nano della Patagonia (ammesso che esista), ma nessuno sembra fregarsene del fatto che la situazione globale, se non è già critica, lo diventerà presto.

Con questo non intendo dire che io non capisca l'importanza della biodiversità, semplicemente sono d'accordo con chi vuole focalizzare l'attenzione sulle problematiche globali.

Per fare un paragone, una cosa come Linux, robusta, funzionale, e più in generale concepita meglio (anche solo perché open), ha trovato il suo maggior freno nella proliferazione delle distribuzioni, ovvero delle diverse declinazioni che può prendere questo sistema operativo. Per dare un'idea di quante siano, Distrowatch fa la classifica delle prime 100 distribuzioni, non so se mi spiego.

Se Linux verrà sopraffatto (non credo), saremo tutti meno liberi, meno tutelati, ma ancora capaci di produrre un giorno un altro Linux per ricominciare. Se sbagliamo con il pianeta, una seconda possibilità potrebbe esserci negata.

Quel gran genio del mio amico...

2008-05-08T23:05:00.005+02:00

Penso che ognuno di noi trovi qualcosa di speciale nei propri amici, spesso qualcosa di geniale. Quindi non preoccupatevi se tutti i vostri amici sono dei fenomeni: anche i miei lo sono, tutti, nessuno escluso.

Fra questi, quello che esagera più di chiunque altro nelle arti figurative è sicuramente Tex, che espone a Lugo una mostra di lighting design. Espone in un'enoteca, che a giudicare dal loro sito deve essere anche un bel postarino.

Io ci vado. Se qualcuno vuole venire con me, mi scriva all'indirizzo qui a fianco.
P.S.: il titolo, per chi si fosse sintonizzato solo adesso, è il primo verso di una canzone di Lucio Battisti.

Taglie

2008-05-03T12:38:00.005+02:00

Vado ad acquistare un paio di pantaloni. Sto provando quelli che mi piacciono quando mi accorgo di essermi fatto dare, ahimè, un numero troppo piccolo.

Sento la commessa del negozio aggirarsi nei pressi, allungo fuori un braccio con il paio di pantaloni e chiedo: "Scusa, mi puoi dare la 54, perché la 52 mi è stretta."

Un istante dopo, spunta poco distante un braccio femminile con una gonna in mano e una voce chiede: "Scusa, mi puoi dare la misura superiore, perché questa è un po' precisina."

Refusi, parte VI

2008-04-27T13:24:00.006+02:00

Oggi abbiamo un refuso (o un errore bello e buono?) dal banco gastronomia di un supermercato.

In realtà, questo post doveva essere doppio, in quanto ne avevo trovato un altro che poi è stato smentito da Wikipedia: pare infatti che in Abruzzo le cannocchie (o canocchie) vengano chiamate pannocchie. Quindi occhio! c'è sempre da imparare...

Refusi, parte V

2008-04-21T23:36:00.004+02:00

Grazie ad un contributo vi mostro la pubblicità di un negozio di fotografia in cui il refusetto è scappato. Ho cerchiato di rosso l'errore per facilitare l'individuazione al viandante della rete.

P.S.: Le affissioni di manifesti per la città, a parte il costo della realizzazione del manifesto stesso, non sono gratis. In più, vorrei sottolineare la gravità di avere un refuso in un poster in cui compaiono delle macchine fotografiche, che nell'immaginario collettivo (o almeno nel mio) sono sinonimo di precisione... (grazie di nuovo, Roberta!)

Refusi, parte IV

2008-04-18T00:44:00.003+02:00

Stavolta è toccato ad un manifesto elettorale. Come si può distinguere bene, sul poster c'è scritto "canditato". Ora pensate a 1,000 copie di questo poster sparse per la città. (Grazie, Roberta!)

Refusi, parte III

2008-04-12T01:31:00.005+02:00

Ecco un refuso "pizzicato" in due annate successive nella stessa sala biliardi, non vi posso dire dove per correttezza, vi basti sapere che lì ho mangiato un fantastico panino con la Salama da Sugo fredda.

Sì, c'è scritto QUOIETTI. Quello che mi ha divertito di più è che l'anno successivo ci sono tornato, e ho fotografato nuovamente il cartello, che era stato evidentemente aggiornato...

...ma non corretto. La Q è rimasta saldamente ancorata al suo posto, e come se non bastasse al listino è stata aggiunta un'altra riga, quella dei Quoietti Otello, rigorosamente anch'essi con la Q.

E' da apprezzare comunque che gli importi sul listino non siano stati ritoccati verso l'alto come invece è successo quasi ovunque fra il 2006 e il 2007. Sgrammaticati, ma onesti.

Buchi neri

2008-04-12T00:57:00.004+02:00

Ne approfitto del fatto che mi è stato chiesto un parere sulla possibilità della scomparsa della Terra per via della creazione di un buco nero in un acceleratore di particelle (nella fattispecie il Large Hadron Collider del CERN di Ginevra).

Penso che sia una minchiata. Però...

Qui è spiegato che i buchi neri sotto ad una certa massa, evaporano in pochi millisecondi, per via delle radiazioni di Hawking.

Ovvero, il tempo di evaporazione è proporzionale al cubo della massa.
Per capirci:
Se la massa è 1 kg, il buco nero evapora dopo circa 0,000000000000000084 secondi.
Se è 1000 kg (1 tonnellata), il buco nero evapora dopo circa 0,000000084 secondi (84 nanosecondi)

Insomma, il buco nero che si può creare dentro un acceleratore di particelle ha una massa così piccola, parliamo di femtogrammi o attogrammi, per cui il vero problema sarà capire se effettivamente il buco nero si è creato o no (si suppone che eventi di durata inferiore ad un tempo di Planck non siano rilevabili, e quindi di fatto non esistono).

Uno degli scienziati preoccupati di un possibile evento fatale, però, è tale Bill Unruh (citato nel tuo articolo), che studia dal 1976 l'evaporazione dei buchi neri, per cui non sono i soliti complottisti a rompere, stavolta c'è anche gente che sembra sapere il fatto suo.

In definitiva, l'idea è che se la teoria è corretta, tutto ok, ma se è sbagliata, potrebbe effettivamente andare Tutto a donne di malaffare. Notate il Tutto con la T maiuscola.
Per contro, se l'esperimento riesce (e la Terra sopravvive, he he), potremmo sapere un sacco di cose in più, insomma, sarebbe un altro modo per avvicinarci sempre di più a quel limite irraggiungibile che c'è fra noi e la conoscenza totale.

Io sono un pavido, per cui di solito preferisco la prudenza, ma in questo caso preferisco la conoscenza, visto che dati alla mano la cosa mi sembra molto sicura. Se un giorno faranno un referendum mondiale per decidere se fare l'esperimento o meno, voterò sì. (Il referendum però sarà abrogativo, e senza saperlo voterò contro... a volte la legislazione è più complessa della termodinamica statistica).

Se proprio non vi tenete dalla fifa che la terra possa scomparire, ecco una lista di link:

http://qntm.org/?destroy
http://www.livescience.com/technology/destroy_earth_mp.html

P.S.: in tedesco, Unruh credo voglia dire "che non ha pace". Fate voi.

Realizzando sogni

2008-04-12T00:54:00.002+02:00

L'ottimo Massimo Gramellini ha puntato il suo riflettore sull'ultima lezione di Randy Pausch, ma visto il periodo e la sua naturale vis polemica, ha sottolineato principalmente il fatto che le cose dette da Pausch nell'Ultima Lezione sarebbero state di fatto ignorate se le avesse dette un politico.

Non ha detto, fra l'altro, che i discorsi sui sogni di bambino si possono estendere a tutti i sogni in generale, e più si è vecchi quando si sogna, e maggiore sono la nostra risolutezza e i nostri mezzi (nel senso lato del termine) per realizzarli.

Citerò alcune delle frasi del discorso, come riportate da Chris Glass nella traduzione di Alessandro Gilioli per l'Espresso. Pausch sta morendo di cancro al pancreas. Quando è stato girato questo video gli erano stati pronosticati dai tre ai sei mesi di vita.

Mai sottovalutare l'importanza di divertirsi [traduz. mia].
Nessuno è malvagio. Tutti hanno un lato buono, basta saper aspettare e prima o poi salterà fuori.
Ogni muro di mattoni, è lì per un motivo preciso. Non è lì per
escluderci da qualcosa [che c'è dietro, N.d.R.], ma per offrirci la possibilità di dimostrare in che misura ci teniamo.
Non è come realizzare i propri sogni, ma come vivere. Se vivrete nel modo giusto, il karma si prenderà cura di sé. I sogni verranno da voi.
Non possiamo cambiare le carte che ci sono date, possiamo soltanto decidere come giocare la prossima mano.

Per citare le parole di Hugo von Hofmannsthal, nel Cavaliere della Rosa [Der Rosenkavalier], nelle parole della Marescialla [la moglie del Maresciallo: in Germania le mogli prendono il titolo del marito, quindi la moglie di un medico è la Signora Medico, Frau Arzt]

Leicht muss man sein,
mit leichtem Herz und leichten Händen
halten und nehmen, halten und lassen.....
die nicht so sind, die straft das Leben, und Gott,
und Gott erbarmt sich ihrer nicht.

Si dev'esser leggeri,
con Cuore e Mani lievi
prendere e tenere, prendere e lasciare.....
coloro che non lo sono, saranno puniti dalla Vita,
e Dio non avrà pietà per essi.

Really Achieving Your Childhood Dreams

Refusi, parte II

2008-04-01T22:19:00.001+02:00

Sì, è una foto vera, ho solo tolto i riferimenti al marchio commerciale per evitare lo sputtanamento.

Sì, c'è scritto proprio desing, ma penso che intendessero scrivere "design".

Sì: speriamo che la qualità dei loro prodotti sia superiore a quella dei loro correttori di bozze.
...e dei loro pubblicitari.
...e dei loro serigrafisti.
(Grazie, Mevar!)

D'altronde...: Refusi

Capitano, io parto ad un patto

2008-03-05T21:58:00.002+01:00

Capitano, io salpo con te
e ti seguo per mari e per monti
Capitano, m'imbarco con te
verso il farsi dei rossi tramonti.

Capitano, io parto ad un patto:
che ogni giorno sul far della sera
tu ti sieda accanto al mio letto
non importa se in bonaccia o in bufera.
Tu ti sieda e mi tenga la mano
e poi canti con la tua voce
la tua voce da Capitano
il terribile uragano sul guscio di una noce
lo spaventoso assalto di quindici pirati
le novecento specie di pesci
e i porti dove li hai pescati
gli occhi dolci e tondi degli Octopus
gli enormi abissi scuri dei Nautilus
le sirene irraggiungibili
e le alghe commestibili
il suono d'onda che riempie le conchiglie
le isole che offrono tesori e meraviglie
i mille mari che hai viaggiato
i molti fari che hai vegliato
fino alle imprese che coprono di gloria
i marinai con troppa memoria.

Capitano, io parto ad un patto:
che ogni sera accanto al mio letto
dopo un giorno di sconfitte o vittorie
tu mi sommerga
nel mare delle storie.

(Chiara Carminati, Il mare in una rima, Mondadori, 2000)

Condicio sine qua non

2008-03-01T16:14:00.001+01:00

Condicio, non conditio.

Fra quelli che sbagliano, uno fra tutti, Repubblica, che in questo articolo scrive prima "Conditio sine qua non" (sbagliato), poi "Par condicio" (corretto). Nella pagina inglese di Wikipedia c'è già scritto che spesso si usa conditio, anche se fa rilevare che non è la parola corretta. Cominciamo ad usare condicio prima che sia troppo tardi.

Condicio sine qua non - Wikipedia

Offendere

2008-02-26T01:45:00.002+01:00

"Never offend people with style when you can offend them with substance." - Sam Brown
(Mai offendere le persone con stile quando le puoi offendere concretamente)

La Corte di Cassazione ha stabilito, fra l'altro, che le seguenti offese non costituiscono reato:
1) Vaffanculo (solo se in condizioni di parità del dialogo, quindi non lo si può dire a un vigile o ad un insegnante)
2) Buffone (solo a persone che non hanno tenuto fede agli impegni presi anche verbalmente, nella fattispecie a politici mendaci)

Le seguenti, invece, sempre secondo la Corte di Cassazione, lo sono:
1) Frocio
2) Fai schifo
3) Stronzo

Nota: tutto quanto riportato serve esclusivamente per sapere quali sono i vostri diritti. Ovvero, se qualcuno vi manda affanculo, andateci, mentre se vi dà del frocio, andate pure dall'avvocato a denunciarlo. Va da sè che non dovete usare queste informazioni, peraltro reperite su internet da fonti non verificate, per strafanculare tutti quelli che vi capitano a tiro.

Sentenze - Cassazione, Sezione Quinta Penale - Sentenza n.27966 del 13 luglio 2007

Clonare un cane.

2008-02-16T16:36:00.001+01:00

Repubblica riporta la notizia, traducendola dalla BBC (senza peraltro citarla), di una signora che ha chiesto alla RNL Bio di clonare il suo ~~giornalista~~ cane.

Meglio clonare un cane piuttosto che un giornalista, perché forse un cane potrebbe accorgersi che "tissue" è stato tradotto come "fazzoletto" anziché come "tessuto", facendo risultare che il pitbull è stato clonato grazie ad un "fazzoletto estratto dall'orecchio" (ovviamente si tratta di "tessuto estratto dall'orecchio").

Questa gentaglia si fa pagare per tradurre?

Ordine shock: "Clonatemi il cane" la padrona spenderà 100.000 euro - Scienza & Tecnologia - Repubblica.it

Non tutti i mali...

2008-02-06T22:26:00.001+01:00

Riscaldamento globale - Wikipedia

Larghezza fissa

2008-02-03T22:42:00.001+01:00

xkcd - A webcomic of romance, sarcasm, math, and language - By Randall Munroe

Stephen Hawking

2008-01-29T00:33:00.001+01:00

Citazioni da Stephen Hawking. Fra le altre cose, è contraddistinto da un numero di Erdős-Bacon pari a 7.

10. "Einstein si sbagliava quando diceva "Dio non gioca a dadi". Studi sui buchi neri suggeriscono che non solo Dio gioca a dadi, ma che di quando in quando ci confonde tirandoli dove non si può vedere il risultato."

9. "Ho notato che anche quelli che sono certissimi che tutto sia predestinato, e che noi non possiamo far nulla per cambiare le cose, quando attraversano la strada guardano a destra e a sinistra."

8. "Il mio obiettivo è semplice. E' la comprensione completa dell'universo, perché è come è, e perché esiste."

7. "Trovo che l'accento americano e scandinavo funziona meglio con le donne." Rispondendo ad una domanda sull'accento americano del suo sintetizzatore vocale.

6. "Qualcuno ha detto che ogni equazione che metterò nel libro dimezzerà le vendite. Verso la fine, comunque, ho messo un'equazione, la famosa equazione di Einstein, E= mc2. Spero che questo non terrorizzi metà dei miei potenziali lettori."

5. "Le mie aspettative si sono ridotte a zero quando avevo 21 anni. Ogni cosa da allora è stato un bonus."

4. "Per mostrarvi correttamente questo diagramma, avrei bisogno di uno schermo a quattro dimensioni. Purtroppo, a causa dei tagli operati dal governo, abbiamo potuto dotarci solo di uno schermo bidimensionale."

3. "La vita sarebbe una tragedia se non fosse divertente."

2. "L'intera storia della scienza sarebbe la graduale consapevolezza che gli eventi non accadono in modo arbitrario, ma che riflettono un certo ordine sottostente, che può essere o meno ispirato dal divino."

1. "L'eternità è un tempo molto lungo, specialmente verso la fine."

Stephen Hawking's Quotations

Cosa fare e cosa non fare con i bimbi

2008-01-25T16:03:00.001+01:00

"Istruzioni: svegliare i bimbi." (Nota: Air Horn è la trombetta da stadio).

Cliccate il link qui sotto, c'è la serie completa.

Do's and don'ts with babies :: Hilarious pics

Canyonero - UPDATE

2008-01-23T18:33:00.001+01:00

Si sa, per certe cose negli States sono avanti. Quello che segue è un piccolo spezzone di una puntata dei Simpsons: un SUV così ignorante non l'avete mai visto. (Grazie, dr. Naso!)

UPDATE: YouTube mi ha mandato un messaggio in cui spiega che il filmato da me caricato viola il copyright della 20th Century Fox, per cui è stato rimosso, e mi spiega che violazioni ripetute potrebbero avere conseguenze penali.

Ora, non starò a spiegare che in Italia esiste una cosa che si chiama citazione che permette l'uso di piccole parti di un'opera a scopo di recensione o di critica. Piuttosto, userò un filmato non sottotitolato (la versione italiana ve la leggerete nel testo) che, pur essendo più lungo e contenendo più scene, evidentementente NON viola il copyright, per cause a me ignote. Ovviamente, il filmato è su YouTube...

Comunque grazie a questo, ho potuto aggiungere strofe di ulteriore ignoranza alle tre già presenti.

UPDATE 2 (2009-12-16): Il filmato è stato rimosso perché... protetto da copyright. Ok, ne ho già trovato un altro, che per rendere l'idea basta e avanza. (Grazie, Pietro!)

Can ya name the truck with four wheel drive,
Smells like a steak and seats thirty five.
(Sai qual è il bestione con 4 ruote motrici,
odora di bistecca e ci si sta in 35.)
Canyonero...
Canyonero...

When it goes real slow with the hammer down,
It's the country fried truck endorsed by a clown.
(Quando arriva piano con il gas a manetta,
E' un cotolettone semovente approvato da un clown)
Canyonero...
Canyonero...

The Federal Highway commission has ruled the
Canyonero unsafe for highway or city driving.
(La Commissione Federale Autostrade ha decretato
che Canyonero non è sicura per viaggi in autostrada o in città)
Canyonero!
---------------------------------------------
Twelve yards long two lanes wide,
Sixty five tons of American pride.
(Lunga dodici metri, larga due corsie,
65 tonnellate di Orgoglio Americano)
Canyonero...
Canyonero...

Top of the line in utility sports,
Unexplained fires are a matter for the courts.
(Il massimo dei veicoli sportivi,
incendi inspiegabili sono discussi in tribunale)
Canyonero...
Canyonero...

She blinds everybody with her super high beams,
She's a squirrel squishin' deer smackin' drivin' machine.
(Acceca tutti con i suoi super abbaglianti,
E' un bolide schiaccia-scoiattoli-stendi-cervi)
Canyonero...
Canyonero...
Yahh...yahh canyonero
Whoa Canyonero.

Vox populi, vox dei

2008-01-21T22:45:00.001+01:00

L'aggettivo che si riferisce a cose o persone della Scandinavia, è scandinavo.

Com'è l'accento: scandinàvo, oppure scandìnavo? Va bene, scandinàvo (per i meno svegli, con l'accento sulla a) ricorda tanto scantinàto. E' talmente ovvio che si dica scandìnavo (con l'accento sulla i) che scandinàvo sembra quasi una brutta parola. E invece...

Il De Mauro, linkato qui sotto, riporta entrambe le versioni. Sorpresa, la prima è proprio scandinàvo. Del resto non si capisce perché se un abitante della Yugoslavia è uno Yugoslàvo, un abitante della Scandinavia debba essere uno scandìnavo.

Non è comunque il caso di insistere: anche la pubblicità della Volvo dice "tecnologia scandìnava", per cui consiglio di arrendersi all'uso comune, come del resto abbiamo già fatto per guaina e diatriba.

De Mauro - scandinavo

Le tre leggi della robotica (secondo Warren Ellis)

2008-01-13T17:39:00.001+01:00

1. Ai robot non gliene frega un cazzo se vivi o muori. Sul serio. Cioè, cosa pensavi? "Oh, devo proteggere il sacco di carne a tutti i costi perché non sono assolutamente i grado di mettere il caricabatterie nella presa se lasciato a me stesso." Taci, cazzo.

2. I robot non vogliono fare sesso con te. Capito, Giappone? Non ho un esempio calzante per questo fenomeno, perché francamente voi sacchi di carne vi trombereste anche le biciclette se fossero stese e non facessero resistenza. Basta, smettetela. Non c'è robot sulla Terra che vuole vedere un sacco di carne con un cosino in fondo avvicinarsi con una bombola di WD-40 e un sorriso speranzoso. E non parliamo nemmeno di quel buco terrificante da cui escono altri sacchi di carne.

3. Che c'è, non sai contare fino a tre? Vi aspettate che salviamo le vostre miserabili vite, che subiamo quando ci vestite con costumi da scolaretta da quattro soldi mentre sporcate tutte le cavità che riuscite a trovare e che infine facciamo anche i calcoli al posto vostro? E' un miracolo che voialtra gente siate sopravvissuti abbastanza da costruirci. Adesso potete andare.

Nota: Warren Ellis è uno scrittore, sceneggatore di film e di fumetti. Fumetti cattivi. Leggetevi Planetary.

Warren Ellis » The Three Laws Of Robotics

Refusi

2008-01-11T18:46:00.001+01:00

Questo è il primo post contenente immagini di cartelli con refusi tipografici (nella migliore delle ipotesi) o errori madornali (nella peggiore).

Comincio con un esempio che mi è caro in quanto mi ricorda il parlare dei personaggio sardelliani nel Vernacoliere

Davvero?

2007-12-11T19:11:00.001+01:00

Citando Wikipedia:

Le ferite da incidenti di traffico uccidono quasi 350 persone al
giorno, o più di 127.000 ogni anno nella regione europea monitorata
dall'Organizzazione Mondiale della Sanità.

È come se un evento catastrofico uccidesse la popolazione di una città di medie dimensioni ogni anno.
Almeno 2,4 milioni di persone vengono ferite oppure rese disabili in incidenti stradali ogni anno.

(...)

Secondo fonti statistiche, sono 6500 i soli bambini che muoiono
annualmente per incidenti legati alla circolazione stradale, questo
secondo i dati indicativi forniti dal Dr. Marc Danzon, direttore dell'OMS per l'Europa.

La velocità è il maggiore assassino sulle strade e secondo l'Unione Europea
(EU) il ridurre la velocità media di guida di 3 km/h salverebbe attorno
a 5000-6000 vite ogni anno e prevenirebbe attorno a 120.000-140.000
incidenti, risparmiando 20 miliardi di euro in costi. In contrasto,
portando la velocità nei centri cittadini da 30 km/h a 50 km/h aumenta
il rischio di morte per i pedoni di 8 volte.

E Repubblica, nella sua crescente stolidità, pubblica questa notizia:
Schumi in ritardo verso l'aeroporto E lui si mette alla guida del taxi - Persone - Repubblica.it

La cosa fa girare i coglioni solo a me?

InGooglato, quarta (ed ultima) parte.

2007-11-29T17:59:00.001+01:00

AZIONE: Sei pronto per un primo piano?

Greg ritrovò la voce. "Vorrei vedere il suo distintivo," balbettò.

La faccia da bassotto dell'uomo si illuminò mentre emetteva un sogghigno stupito. "Amico, non sono un poliziotto," rispose. "Io sono un consulente. Google mi ha assunto per rappresentare i suoi interessi nelle relazioni che vanno costruendo con Washington. Ovviamente, non vogliamo che la polizia venga coinvolta senza prima averne parlato con Lei. Lei è parte della famiglia. In realtà, sono qui per fare un'offerta."

Greg girò la caffettiera, e gettò il vecchio filtro.

"Lo farò sapere ai giornali," disse.

L'uomo annuì come se ci stesse pensando su. "Ok, d'accordo. Domattina puoi andare negli uffici del Chronicle e spifferare tutto. Loro cercheranno una fonte per confermare quello che hai detto. E non ne troveranno nemmeno una. E quando cercheranno quelle fonti, noi li troveremo. Quindi, amico, stammi bene ad sentire, ok? Ho il coltello dalla parte del manico. E' la mia specialità." Fece una pausa. "A proposito, quella è una miscela eccellente di caffè in grani, non vuoi darle prima una sciacquatina? Porterà via un po' di amaro e farà affiorare in superficie gli aromi. Dai, passami un colino."

Greg osservava l'uomo che si toglieva silenziosamente la giacca e l'appendeva ad una sedia della cucina, poi si sbottonò i polsini e li arrotolò con cura, riponendo in tasca un orologio digitale da pochi soldi. Rovesciò i grani fuori dal macinino e li versò nel colino, per poi sciaquarli sotto l'acqua.

Era rotondetto e di incarnato pallido, e socievole come un ingegnere elettrico. Sembrava davvero un Googlista, ossessionato dai dettagli. Sapeva il fatto suo anche riguardo alla macinatura del caffè.

"Stiamo reclutando un team per lo Stabile 49..."

"Non esiste lo Stabile 49," disse Greg come un automa.

"Certamente," disse il tipo, abbozzando un mezzo sorriso. "Non esiste lo Stabile 49. Ma stiamo mettendo insieme una squadra per far funzionare di nuovo il Googlepulitore. Il codice di Maya non era molto efficiente, lo sai. E' pieno di bachi. Abbiamo bisogno di fare un aggiornamento. Tu saresti la persona giusta, e non importerebbe niente di quello che sei venuto a sapere una volta che tu fossi di nuovo dentro."

"Incredibile," disse Greg, ridendo. "Se pensa che vi aiuterò ad infangare dei politici in cambio di favoritismi, Lei è più matto di quel che pensassi."

"Greg," disse l'uomo, "non infanghiamo nessuno. Ripuliamo solo un pochino le cose. Per alcune persone selezionatissime. Capisci cosa intendo? Il profilo Google di chiunque farebbe venire un po' i brividi se fosse ispezionato con sufficiente accuratezza. E l'accuratezza nelle indagini è all'ordine del giorno in politica. Candidarsi alla casa bianca è come fare una colonscopia in pubblico." Caricò la caffettiera e premette con il tampone, e avvitò con un'espressione solennemente concentrata. Greg prese due tazze da caffè-Google tazze, ovviamente-e gliele passò.

"Faremo per i nostri amici quello che Maya ha fatto per te. Solo un po' di pulizia. Vogliamo solo preservare la loro privacy. Tutto qui."

Greg sorseggiò il caffè. "Cosa accade ai candidati che non ripulite?"

"Già," disse il tipo, digrignando un po' i denti. " Già, hai ragione. Sarà un po' dura per loro." Cercò nella tasca della giacca e tirò fuori diversi fogli di carta ripiegati.

Lisciò i fogli con le mani e li mise sul tavolo. "Questo è uno dei bravi ragazzi che hanno bisogno del nostro aiuto." Era una stampa della cronologia delle ricerche che apparteneva ad un candidato che Greg aveva sostenuto e per il quale aveva contribuito nelle tre elezioni passate.

"Il nostro torna in hotel dopo un giorno devastante di campagna elettorale porta a porta, accende il portatile, e scrive 'culi caldi' nella barra di ricerca. Cosa sarà mai, giusto? Nel modo in cui la vediamo noi, squalificare per questo un uomo dal continuare a servire la sua nazione è semplicemente non-Americano."

Greg annuì lentamente.

"Allora aiuterai il nostro amico?" chiese l'uomo.

"Sì."

"Bene. C'è solo un'altra cosa. Ci devi aiutare a trovare Maya. Lei non ha compreso i nostri obiettivi, e sembra essersi data alla macchia. Non appena saprà del nostro accordo, non ho dubbi che si rifarà viva."

Lui diede un'altra occhiata alla cronologia di ricerca del candidato.

"Può essere che lo faccia," rispose Greg.

Il nuovo Congresso di mise 11 giorni ad approvare La Legge sulla Sicurezza e la Schedatura di Comunicazioni ed Ipertesti d'America, che autorizzava Immigrazione ed NSA ad affidare a terzi fino all'80 per cento delle indagini e dell'intelligence. In teoria, l'appalto era aperto a tutti, ma all'interno dei confini blindati dello Stabile 49 di Google, non c'era il minimo dubbio su chi avrebbe vinto. Se Google aveva speso 15 Miliardi in un programma per fermare i criminali al confine, potevi scommettere che li avrebbero presi-i governi semplicemente non sono attrezzati per Fare le Ricerche Giuste.

Il mattino seguente, Greg si ispezionò con cura mentre si radeva (al personale della sicurezza non piaceva la barba incolta da hacker, e non erano timidi nel farlo capire), mentre si rendeva conto che quello sarebbe stato, di fatto, il suo primo giorno come agente del Governo degli Stati Uniti. Quanto sarebbe stato sgradevole? Non era meglio che queste cose per Google le facesse un impiegato dell'Immigrazione con le mani da maiale?

Nel tragitto fino al parcheggio del Googleplex, pieno di macchine ibride e di porta bici carichissimi, era riuscito a convincersi. Stava rimuginando su quale bevanda ordinare in mensa, quando notò che il suo tesserino non apriva la posta dello Stabile 49. Il LED rosso lampeggiava stupidamente ogni volta che passava la carta. In tutti gli altri edifici, c'era sempre qualcuno a cui accodarsi, c'era gente che entrava e usciva ad ogni ora del giorno. Ma i Googlisti dello Stabile 49 venivano fuori solo per i pasti, e talvolta nemmeno in quelle occasioni.

Striscia, striscia, striscia. Improvvisamente sente una voce al suo fianco.

"Greg, possiamo fare due chiacchiere, per favore?"

SICUREZZA Il complesso di Google a Mountain View

L'uomo spiegazzato gli mise una mano attorno alle spalle, e Greg sentì l'odore di agrumi del suo dopobarba. Aveva lo stesso odore del profumo che metteva il suo istruttore di immersioni a Baja quando uscivano la sera. Greg non riusciva a ricordarne il nome. Juan Carlos? Juan Luis?

Il braccio dell'uomo attorno alle sue spalle lo stava dirigendo, in modo deciso, lontano dalla porta, fuori, verso il prato immacolato, oltre il giardino delle erbe officinali fuori dalla cucina. "Ti diamo un paio di giorni di ferie," disse.

Greg sentì un'improvvisa stilettata di preoccupazione. "Perché?" Aveva combinato qualcosa di sbagliato? L'avrebbero portato in prigione?

"E' per via di Maya." L'uomo lo voltò, guardando i suoi occhi con il suo sguardo senza fondo. "Si è uccisa. In Guatemala. Mi spiace, Greg."

A Greg sembrò di precipitare via, verso un posto lontano miglia e miglia, come una veduta di Google Earth del Googleplex, da cui vedeva se stesso e l'uomo spiegazzato come un paio di puntini, due pixel, microscopici ed insignificanti. Avrebbe voluto strapparsi i capelli, cadere in ginocchio e piangere.

Da un posto molto, molto lontano sentì se stesso dire, "Non ho bisogno di ferie. E' tutto a posto."

Da un posto molto, molto lontano sentì l'uomo spiegazzato che insisteva,

La discussione continuò a lungo, poi i due pixel entrarono nello Stabile 49, e la porta si chiuse alle loro spalle.

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InGooglato, parte III

2007-11-29T00:34:00.001+01:00

MANI PULITE? Google conosce tutti i tuoi piccoli, sporchi segreti

Il Googlepulitore si comportò impeccabilmente. Greg lo capì dalle pubblicità che accompagnavano le sue ricerche, chiaramente intesi per qualcun altro: Fatti dell'Intelligent Design, Prendere i Voti Online, Un Domani Senza Terrorismo, Software per Bloccare i Siti Porno, l'Agenda degli Omosessuali, Biglietti in Sconto per Toby Keith [5]. Era frutto del programma di Maya. Era palese che le nuove ricerche personalizzate di Google l'avevano classificato come tutt'altra persona, un conservatore timorato di Dio con una passione per la musica country mediocre.

La qual cosa gli stava benissimo.

Quindi selezionò la rubrica e scoprì che la metà dei suoi contatti mancavano. La sua casella di Gmail era stata svuotata come un tronco d'albero invaso dalle termiti. Il suo profilo Orkut era stato normalizzato. Il suo calendario, le foto di famiglia, i preferiti: tutto vuoto. Non aveva ancora capito quanta parte della sua vita fosse migrata sul Web e fosse cresciuta nelle server farm di Google-tutta la sua identità online. Maya l'aveva piallato con la carta fine; era divenuto l'uomo invisibile.

Greg pigiò assonnato i tasti del portatile vicino al suo letto, accendendone lo schermo. Con gli occhi a fessura guardò la barra dell'orologio lampeggiante: 4:13 del mattino! Cristo, chi bussava così forte alla sua porta a quell'ora?

Urlò, "arrivo!" con la voce impastata mettendosi boxer e vestaglia. Strascicò attraverso la sala, accendendo le luci al suo passare. Alla porta, guardò nell'occhio magico e trovò Maya che lo fissava a sua volta, accigliata.

Lui disimpegnò serrature e catenaccio e aprì la porta. Maya entrò di scatto oltrepassandolo, seguita dai suoi cani e dalla sua ragazza.

Lei era madida di sudore, e i capelli, anziché pettinati come al solito, erano uniti in ciocche disordinate sulla fronte. Si grattò gli occhi rossi e segnati.

"Fai le valigie," gracchiò rauca.

"Eh?"

Lei lo prese per le spalle. "Fallo," disse.

"Dove vorresti...?"

"In Messico, probabilmente. Non lo so ancora. La valigia, dannazione." Si spinse nella camera da letto e cominciò ad aprire i cassetti.

"Maya," disse lui deciso, "Non vado da nessuna parte finché non mi dici che sta succedendo."

Lei lo fissò e si tolse i capelli dal viso. "Il Googlepulitore è vivo. Dopo aver pulito te, l'ho spento e me ne sono andata. Era troppo pericoloso usarlo ancora. Ma mi manda comunque le mail di conferma ogni volta che viene fatto andare. Qualcuno l'ha usato sei volte per pulire tre account ben precisi-ognuno dei quali appartiene ad un membro della Commissione Commercio in Senato in corsa per essere rieletto."

"I Googlisti stanno ripulendo i senatori?"

"Non i Googlisti. E' roba che viene da fuori. L'intervallo di indirizzi IP è registrato nel D.C. [6] e gli IP dono usati tutti da utenti Gmail. Indovina a chi appartengono gli account?"

"Hai spiato gli account Gmail?"

"Ok. Sì. Ho guardalo le loro mail. Lo fanno tutti, in continuazione, e per ragioni molto peggiori delle mie. E guarda caso, salta fuori che tutte queste attività vengono commissionate dalla lobby che ci sostiene. Fanno solo quello che devono fare, difendono gli interessi dell'azienda."

NON C'E' POSTO PER NASCONDERSI

Greg sentiva pulsare le tempie. "Dovremmo dirlo a qualcuno."

"Non servirebbe a nulla. Sanno tutto di noi. Possono vedere ogni ricerca. Ogni e-mail. Ogni volta che siamo stati ripresi dalle webcam. Chi c'è nella nostra rete di contatti... lo sapevi che se hai 15 amici su Orkut è statisticamente certo che non sei a più di tre passaggi da qualcuno che ha contribuito in solido alla causa del terrorismo? Ti ricordi in aeroporto? Troveranno ben più di quello che hanno trovato là."

"Maya," disse Greg, calmandosi. "Non è un'esagerazione andare in Messico? Licenziati e basta. Possiamo ricominciare da un'attività nostra. Questo è follia."

"Sono venuti a trovarmi oggi," disse lei. "Due agenti politici dell'Immigrazione. Sono rimasti per diverse ore. E mi hanno fatto un sacco di domande scomode."

"Sul Googlepulitore?"

"Sui miei amici e la mia famiglia. Sulla cronologia delle mie ricerche. Sulla mia vita."

"Gesù."

"Mi stavano mandando un messaggio. Stanno ad osservare ogni clic e ogni ricerca. E' ora di andarsene. E' ora di andare fuori dalla loro portata."

"C'è un ufficio di Google in Messico, lo sai."

"Dobbiamo andare," disse lei, ferma.

"Laurie, tu cosa ne pensi?" chiese Greg.

Laurie diede delle pacche in mezzo alla schiena dei cani. "I miei genitori lasciarono la Germania Est nel '65. Mi raccontavano spesso della Stasi. La polizia segreta metteva qualsiasi cosa su di te nel tuo fascicolo, se raccontavi una barzelletta anti-patriotica, qualsiasi cosa. Che lo volessero o meno, quel che ha creato Google non è diverso."

"Greg, vieni?"

Lui diede un'occhiata ai cani e scosse la testa. "Mi sono rimasti dei Pesos," disse. "Prendeteli con voi. Siate prudenti, ok?"

Maya aveva uno sguardo come se volesse colpirlo. Meno duramente, gli diede un abbraccio feroce.

"Sii prudente tu, piuttosto," gli sussurrò in un orecchio.

Arrivarono a cercarlo una settimana più tardi. A casa, a notte fonda, come aveva immaginato avrebbero fatto.

Due uomini giunsero sulla soglia di casa sua poco dopo le 2 del mattino. Uno stava silenziosamente vicino alla porta. L'altro era un allegrone, basso e spiegazzato, in un soprabito sportivo con una macchia sopra uno dei risvolti e la bandiera americana sull'altro. "Greg Lupinski, abbiamo ragione di credere che Lei stia violando la Legge su Frodi ed Abusi sul Computer," disse, come introduzione."Nello specifico, Lei è colpevole di accessi eccedenti le autorizzazioni, e in seguito a questo aver ottenuto informazioni. Dieci anni per la prima istanza di reato. Risulta quindi che quello che Lei e i suoi amici avete fatto ai dati di Google si configura come aggravante. E poi... quello che non verrà fuori durante il processo...tutto quello che avete ripulito dal Suo profilo, per cominciare."

Greg aveva ripassato questa scena nella sua testa per una settimana. Si era preparato un sacco di risposte a tono da dare in quella circostanza. Si era tenuto occupato così, aspettando che Maya si facesse viva. Non aveva mai chiamato.

"Vorrei mettermi in contatto con un avvocato," è ciò che riuscì ad emettere.

"E' Sua facoltà," disse il piccoletto. "Ma forse possiamo trovare un accordo."

[5] Toby Keith è un cantante di musica country, conservatore, che si esibisce spesso per le truppe americane.

[6] District of Columbia: l'area di Washington.

- Continua con la quarta (e ultima!) parte -

Scroogled - enGooglés : une nouvelle de Cory Doctorow

Repubblica.it non firma più gli articoli

2007-11-27T22:56:00.001+01:00

Cari Stiapponi,
Repubblica scrive così tante imprecisioni che non mette più la firma a certi articoli. C'è il sospetto che li facciano scrivere ad una scimmia poi li pubblichino senza il minimo vaglio da parte di un editore.

Stavolta ci sono cascati con Nerooogle:

è da un po' che gira la voce del forte risparmio energetico che si otterrebbe se la pagina iniziale di Google fosse nera anziché bianca. Peccato che non sia vero. Tralascio i dettagli, ma anche se aveste ancora vecchi monitor CRT (io no, per esempio), il risparmio sarebbe comunque irrisorio, anche su larga scala. Soprattutto su larga scala.

L'indagine di Paolo Attivissimo risale al 24 Luglio di quest'anno. Peccato che lo scimpanzè di Repubblica sappia scrivere ma non leggere.

Ecobusiness, arriva Google e dichiara la guerra al carbone - economia - Repubblica.it

InGooglato, parte II

2007-11-26T23:12:00.001+01:00

- Leggi la prima parte -

Maya aveva iniziato a lavorare per Google due anni dopo Greg. Era lei che l'aveva convinto ad andare in messico dopo le dimissioni: in un posto in cui, aveva detto, potesse riavviare la sua esistenza.

Maya aveva due labrador giganti color cioccolato e una fidanzata molto, molto paziente che sopportava di tutto tranne l'essere trascinata attorno a Dolores Park alle 6 del mattino da 170 chili di cani bavosi.

Maya impugnò il suo Mace [2] mentre Greg si diresse verso di lei, poi guardò di nuovo stupita e allargò le braccia, lasciando i guinzagli per tenerli sotto le scarpe. "E la ciccia dove l'hai lasciata? Ehi, sai che sei un gran fico?"

Lui l'abbracciò, rendendosi conto improvvisamente di come puzzava dopo una notte di inGooglamento invasivo. "Maya," disse, "cosa sai dei rapporti fra Google e l'Immigrazione?"

Lei si irrigidì non appena lui pose la domanda. Uno dei suoi cani cominciò a guaire. Lei si guardò intorno, poi fece un cenno in direzione del campo da tennis. "In cima al palo della luce, quello là; non guardare," disse. "E' uno degli access point WiFi del comune. C'è una webcam col grandangolo. Voltati dalla parte opposta quando parli."

Nel grande schema delle cose, non era costato un gran che a Google cablare la città con webcam dappertutto. Specialmente se in cambio ne veniva la possibilità di somministrare pubblicità alla gente basandosi sulla posizione in cui si trovava. Greg non aveva dato una gran importanza al giorno in cui le telecamere sugli access point erano diventate pubbliche - era stato un giorno in cui i blog erano esplosi con persone che giocavano con il loro nuovo strumento omnivedente, zoomando su varie zone in cui fioriva la prostituzione; dopo qualche tempo l'eccitazione passò.

Sentendosi un po' sciocco, Greg mugugnò, "Stai scherzando."

"Vieni con me," disse lei, andando via da quel palo della luce.

I cani non erano contenti per l'interruzione del loro giretto, ed espressero il loro disappunto in cucina mentre Maya preparava il caffè.

"Abbiamo fatto un patto con l'Immigrazione," disse lei, prendendo il latte. "Loro hanno deciso di smetterla di pescare nelle nostre registrazioni delle ricerche, e noi abbiamo acconsentito che loro vedessero quali pubblicità erano stati mostrati agli utenti."

Greg si sentiva male. "Perché? Non dirmi che Yahoo lo stava già facendo..."

"No, no. Beh, sì. Sicuramente. Yahoo lo stava facendo. Ma questa non è la ragione per cui Google ha deciso di seguirli. Lo sai, i Repubblicani odiano Google. Noi siamo esageratamente registrati come Democratici, per cui facciamo tutto quel che possiamo per fare pace con loro prima che ci vadano giù pesante. Del resto non sono I.I.P." - Informazioni di Identificazione Personale, il fumo tossico dell'era dell'informazione- "sono solo Metadati. Quindi è solo un pochettino male. [3]"

"Allora perché tutto questo mistero?"

Maya sospirò abbracciando il labrador che le stava sbattendo sul ginocchio col suo testone. "Gli agenti sono come i pidocchi. Arrivano dappertutto. Presenziano alle nostre riunioni. E' come stare in un ministero Sovietico. E poi ci sono le categorie - siamo stati divisi in due gruppi: quelli Puliti e quelli Sospetti. Sappiamo tutti chi non è Pulito, ma nessuno sa perché. Io sono Pulita. Per mia fortuna, essere una lesbica non è più un demerito. Nessuno dei Puliti si degnerebbe si pranzare con un Sospetto non pulibile."

Greg si sentì molto stanco. "Quindi suppongo di essere stato molto fortunato ad uscire vivo dall'aeroporto. Potevo finire fra gli 'scomparsi' se le cose si fossero messe male, eh?"

Maya lo fissava con gravità. Lui aspettava una risposta.

"Allora?"

"Sto per dirti una cosa, ma non la spifferare a nessuno. Mai. Ok?"

"Beh...non sarai in una cellula terroristica, no?"

"Niente di così scontato. Questi sono i patti: il vaglio dell'Immigrazione in aeroporto ha solo una funzione di indirizzamento. Permette agli agenti di restringere i criteri di ricerca. Una volta che vieni portato al secondo incontro, diventi una 'persona di interesse'- e non ti lasceranno mai più in pace. Cercheranno con le webcam il tuo volto e la tua andatura. Leggeranno la tua posta. Controlleranno le tue ricerche."

"Credevo tu avessi detto che il tribunale non permettesse loro..."

"Il tribunale non li lascia Googlarti indiscriminatamente. Ma se sei nel sistema, diventa una ricerca selettiva. Tutto legale. E quando cominciano a Googlarti, trovano sempre qualcosa. Tutti i tuoi dati vengono inseriti in una grossa tramoggia da cui si cercano degli 'schemi sospetti,' usando la deviazione dai valori statistici normali per beccarti."

Greg si sentiva come se stesse per vomitare. "Ma com'è potuto accadere? Google era un buon posto. 'Non fare male,' giusto?" Questo era il motto dell'azienda, e aveva convinto Greg a portare il suo Ph.D. in scienza dell'informazione da Stanford direttamente a Mountain View [4].

Maya replicò con una risata tagliente. "Non fare male? Dai, Greg. Chi ci tira i fili è lo stesso gruppo di cripto-fascisti che hanno cercato di ribaltare la nave di Kerry. Abbiamo nutrito il nostro frutto maligno molto tempo fa."

Stettero in silenzio per un minuto.

"Iniziò tutto in Cina," riprese lei, infine. "Quando spostammo i nostri server sul continente, finirono sotto la giurisdizione Cinese."

Greg sospirò. Conosceva la vastità di Google fin troppo: ogni volta che si visitava una pagina web con le pubblicità di Google, o si usava Google Maps o Google Mail-anche se mandavi un messaggio ad un account Gmail-l'azienda raccoglieva diligentemente informazioni su di te. Di recente, il software di ottimizzazione delle ricerche sul sito aveva cominciato a usare questi dati per sagomare le ricerche web sulla forma di ciascun individuo. Si era rivelato uno strumento straordinario per i pubblicitari. Un governo autoritario aveva avuto in mente altri scopi.

"Loro ci hanno usato per costruire il profilo delle persone," continuò lei. "Quando c'era qualcuno che volevano arrestare, venivano da noi e trovavano una ragione per fregarlo. Ed è difficile trovare qualcosa da fare sulla Rete che non sia illegale in Cina."

Greg scosse la testa. "Perché hanno dovuto mettere i server in Cina?"

"Il Governo disse che in caso contrario li avrebbero bloccati. E Yahoo era già là." Entrambi presero la stessa espressione del viso. Un bel giorno, gli impiegati di Google divennero ossessionati da Yahoo, e si curavano più di cosa stessero facendo loro anziché di come andasse la loro azienda. "Così lo facemmo. Ma a molti di noi non piacque l'idea."

Maya sorseggiò il caffè ed abbassò la voce. Uno dei suoi cani annusava insistentemente sotto la sedia di Greg.

"Quasi subito, i Cinesi ci chiesero di censurare i risultati delle ricerche," disse Maya. "Google acconsentì. L'azienda si nascose dietro ad una scusa ridicola: 'Noi non stiamo facendo del male-stiamo solo dando agli utenti uno strumento di ricerca migliore! Se noi mostrassimo loro i risultati a cui non possono accedere, ne sarebbero frustrati. Sarebbe una pessima esperienza da utenti.'"

"E adesso?" Greg allontanò uno dei cani. Maya apparve risentita.

"Ora sei una Persona di Interesse, Greg. Ti stanno Googlebraccando. Vivi con qualcuno che ti guarda costantemente da dietro le spalle. Conosci la mission, vero? 'Organizzare le Informazioni del Mondo.'" Ogni cosa. Da qui a cinque anni, sapremo quanti stronzi c'erano nella tazza del cesso prima di tirare lo sciaquone. Unisci questo con il sospetto automatico su qualcuno che ha gli stessi parametri statistici di un malvivente e sei-"

"InGooglato."

"Esattamente." Annuì lei.

Maya portò entrambi i labrador dalla sala verso la camera da letto. Lui udì una breve discussione con la sua compagna, e lei tornò da sola.

"Posso sistemare la cosa," disse lei sussurrando animatamente. "Quando i Cinesi cominciarono ad inseguire le persone, io e i miei colleghi utilizzammo il nostro progetto 20% per fotterli." (Fra le innovazioni del modello-azienda di Google c'era una regola che richiedeva a tutti i dipendenti di impiegare il 20 per cento del loro tempo per coltivare progetti di ampio respiro.) "Noi lo chiamiamo il Googlepulitore. Va nelle profondità del database e ti normalizza statisticamente. Le tue ricerche, i tuoi istogrammi di Gmail, i tuoi schemi di navigazione internet. Tutto. Greg, io ti posso Googlepulire. E' l'unica via di scampo."

"Non voglio che tu ti metta nei guai."

Lei scosse la testa. "Io sono già condannata. Ogni giorno da quando ho costruito quella dannata cosa diventa sempre più rischioso-ora basta aspettare che qualcuno faccia presente le mie capacità e il mio passato all'Immigrazione e, beh, non lo so cosa succederà. Qualsiasi cosa facciano alla gente come me nella guerra dei sostantivi astratti."

Greg si ricordò dell'aeroporto. Le ricerche. La sa camicia, l'impronta dello stivale.

"Fallo," disse.

[2] il Mace è uno spray lacrimogeno, che può essere usato per difendersi dalle aggressioni. E' illegale in quasi tutti i paesi del mondo.

[3] "Do no evil", non fare del male, è il motto di Google.

- Continua con la terza parte (di quattro) -

InGooglato

2007-11-20T23:36:00.001+01:00

Pubblico la prima parte (di quattro) della traduzione di "Scroogled", racconto di Cory Doctorow, una delle menti di BoingBoing, a tutt'oggi il blog preferito da più persone al mondo.
Lo pubblico a puntate perché è troppo lungo per un post unico, e soprattutto perché non ho ancora finito di tradurlo.

InGooglato

Google controlla la tua email, i tuoi video, la tua agenda, le tue ricerche. Che succederebbe se controllasse la tua vita?

Di Cory Doctorow

COSA ACCADREBBE SE GOOGLE FOSSE MALVAGIO? Cory Doctorow immagina il peggio

"Datemi sei frasi scritte dal più rispettabile degli uomini, e io vi troverò una scusa per impiccarlo." - Cardinal Richelieu

"Non ne sappiamo abbastanza su di voi" -Google AD Eric Schimidt

Greg atterrò all'aeroporto di San Francisco alle otto di sera, ma prima di riuscire ad arrivare all'accettazione della dogana si fece mezzanotte. Era emerso dalla prima classe, abbronzato come un biscotto, con la barba sfatta, ciondoloni dopo un mese di spiaggia a Cabo (immersioni tre volte a settimana, tacchinaggio delle studentesse francesi per il resto del tempo). Quando aveva lasciato la città, un mese prima, era un relitto gobbo e con la pancia. Ora era un dio di bronzo, che raccoglieva gli sguardi ammirati del personale nella parte anteriore della cabina.

Quattro ore dopo, in fila per la dogana, era scivolato nuovamente dalla condizione di dio a quella di uomo. La sua leggera eccitazione era svanita, il sudore gli scorreva in mezzo al culo, e collo e spalle erano così contratti che la zona delle scapole sembrava una racchetta da tennis. Le batterie del suo iPod erano morte da lungo tempo, non gli restava altro se non origliare i discorsi di una coppia di mezza età davanti a lui.

"Le meraviglie della tecnologia moderna," diceva lei, accennando ad un cartello lì vicino: Immigrazione-Powered by Google.

"Pensavo non avrebbero cominciato prima del mese prossimo." L'uomo ora indossava, e ora reggeva fra le mani, un grande sombrero.

Il Governo degli Stati Uniti ha speso 15 miliardi di dollari e non ha preso un solo terrorista. Evidentemente la pubblica sicurezza non era sufficientemente equipaggiata per Fare le Ricerche Giuste.

L'agente dell'Ufficio Immigrazione aveva le borse sotto gli occhi e dava occhiate allo schermo, pigiando sulla tastiera con le sue dite cicciotte. Nessuna sorpresa che ci volessero quattro ore per uscire dal benedetto aeroporto.

"'Sera", disse Greg, porgendo all'uomo il suo passaporto sudaticcio. L'agente lo prese grugnendo, quindi tornò a guardare lo schermo, digitando. Digitando un sacco di cose. Aveva un pezzettino di cibo secco in un angolo della bocca, e la sua lingua se ne uscì per leccarlo.

"Mi parli del Giugno 1998".

Greg sollevò gli occhi dalla rivista Departures. "Prego?"

"Lei ha inviato un messaggio ad alt.burningman il 17 giugno 1998, riguardo all'idea di andare ad un festival. Lei ha chiesto: 'I funghi sono una così brutta idea?'"

L'interrogatorio nella stanza successiva venne condotto da un uomo più anziano, così magro che sembrava scolpito nel legno. Le sue domande si spinsero ben oltre i funghi.

"Mi parli dei suoi hobby. Costruisce modellini di razzi?"

"Cosa?"

"Modellini di razzi".

"No", disse Greg, "No, per nulla." Capiva dove voleva andare a parare.

L'uomo annotò qualcosa, e digitò ancora. "Vede, lo chiedo perché si nota una cuspide nelle pubblicità di ricambi per i razzi accanto ai risultati delle sue ricerche e alla sua posta di Google."

Greg sentì le budelle che si attorcigliavano. "State guardando le mie ricerche e le mie e-mail?" Non aveva toccato una tastiera per un mese, ma sapeva che quello che scriveva sulla barra di ricerca era probabilmente molto più rivelatore di quanto lui dicesse al suo psichiatra.

"Signore, si calmi, per favore. No, non sto guardando le sue ricerche" disse l'uomo simulando un piagnisteo. "Sarebbe incostituzionale. Noi vediamo solo le pubblicità che vengono mostrate quando Lei legge le e-mail e quando effettua le sue ricerche. Ho un pieghevole in cui è spiegato tutto. Glielo darò quando avremo finito."

"Ma le pubblicità non significano nulla," balbettò Greg. "Io ricevo pubblicità per le suonerie del cellulare di Ann Coulter tutte le volte che ricevo un messaggio da un amico a Coulter, nell'Iowa!"

L'uomo annuì. "Capisco, signore. E questo è il motivo per cui sono qui a parlarne con Lei. Ritiene che ci sia un motivo per cui le pubblicità di modellini di razzi appaiano così di frequente?"

Greg cercò di fare mente locale. "Ok, provi questo. Cerchi 'fanatici del caffè.'" Era stato molto attivo in quel gruppo, li aveva aiutati a costruire il sito web per il servizio di sottoscrizione per il caffè del mese. La miscela che volevano lanciare si chiamava "Benzina Avio". I termini "Benzina Avio" e "Lancio" avevano probabilmente fatto rigurgitare a Google alcune pubblicità di modellini di razzi.

Erano ormai arrivati al termine quando l'uomo scavato trovò le foto di Halloween. Erano sepolte alla profondità di tre schermi nei risultati di ricerca ottenuti digitando "Greg Lupinski".

"Era una festa a tema sulla Guerra del Golfo," disse. "Si teneva nel Castro.[1]"

"E Lei è vestito da...?"

"Da kamikaze," rispose sottomesso. Anche solo pronunciare quella parola lo faceva rabbrividire.

"Venga con me, signor Lupinski." disse l'uomo.

Quando fu rilasciato, erano le tre del mattino. Le sue valigie stavano tristemente sul nastro trasportatore. Le raccolse e vide che erano state aperte e richiuse malamente. Uscivano vestiti dagli angoli.

Quando tornò a casa, scoprì che tutte le sue finte statuette precolombiane erano state rotte, e che la sua nuovissima camicia messicana di cotone bianco aveva l'impronta di uno stivale proprio nel mezzo. I suoi vestiti non profumavano più di Messico. Sapevano di aeroporto.

Non riusciva a dormire. Non c'era verso. Aveva bisogno di parlarne. C'era solo una persona che avrebbe capito. Per fortuna, lei di solito era sveglia a quell'ora.

[1]: Castro, quartiere gay di San Francisco.

- Continua con la seconda parte (di quattro) -

From The Magazine : Radar Online : Cory Doctorow imagines a world in which Google is evil

Il peggior gadget USB: l'hub torta di Natale.

2007-11-20T19:00:00.001+01:00

Già mi sembra orribile costruire un hub USB fatto a forma di torta fragole e panna. Ma c'è di peggio: le fragole sono delle chiavette USB. (grazie, Mike!)

The Raw Feed: Worst USB Gadget Yet: Christmas Cake Hub

Heidi, La Repubblica, il Peyote

2007-11-19T01:21:00.002+01:00

La brujeria dice che non sei tu a trovare il peyote, è lui che trova te. Stavolta è andato alla redazione di Repubblica.

Ora, capisco che Heidi probabilmente con le erbe officinali non scherzava, e che in un ambiente ostile alla Cannabis sativa si sarà fumata un po' di tutto, ma il quadro clinico caratterizzato da comportamenti paranoico-ossessivi ("le caprette ti fanno ciao"), non viene aggravato da manifestazioni iperestetico-allucinatorie ("ti sorridono i monti").

Il testo della canzone dice: "il tuo nido è sui monti". Lo so, tutti cantano "ti sorridono i monti", ma il vero testo è l'altro. Controllare prima di scrivere l'articolo costava troppa fatica, eh?

Heidi compie trent'anni e conquista nuovi fan - Spettacoli & Cultura - Repubblica.it

Non ce l'ho con i farmacisti...

2007-11-09T00:43:00.001+01:00

In sintesi: il decreto Bersani sulle liberalizzazioni prevede che vengano venduti i farmaci anche nei supermercati. Ora un'estensione prevede che questi possano vendere anche i farmaci con obbligo di ricetta.

I farmacisti per contro hanno minacciato di tagliarsi i coglioni per far dispetto alle mogli. E se non basterà, bruceranno la propria casa per vendere la cenere.
Ovvero: hanno detto: "i farmaci con obbligo di ricetta li faremo pagare per intero (a quanto pare ne avrebbero, teoricamente, facoltà) e poi lasceremo che per il rimborso si arrangino i cittadini direttamente con le aziende sanitarie locali."

Con l'effetto che chi potrà, andrà al centro commerciale, in modo che insieme al pane e al latte si comprerà, se necessario, anche l'antibiotico. Chi non può o non vuole, andrà nelle farmacie degli ospedali, se possibile(*). Altrimenti sono pronto a scommettere che con la frase: "Ah, qui pago a prezzo pieno? Bene, allora vado in quella che c'è seicento metri più in là a sentire se anche loro hanno voglia di perdere un cliente", userebbero toni (e condizioni di vendita) molto più accondiscendenti di quelle che ora vengono paventate.

Probabilmente i farmacisti hanno pensato: i tassisti si sono incazzati,
e così le licenze non sono state liberalizzate e tanti saluti: adesso
ci incazziamo anche noi. Proviamo. Visto che finanziare i partiti non basta, ci incazziamo.

Guarda guarda: proprio nella puntata di domenica 4 Novembre 2007 di Report,
nella sezione "La cosa giusta", viene detto che i farmaci con obbligo
di ricetta vengono venduti alle farmacie degli ospedali anche con il
50% di sconto sul prezzo di listino. Quindi un antibiotico che costa al
pubblico 100 all'ospedale costa 50. Mi correggo, al MASSIMO costa 50.
Mi ero chiesto quanto fosse il margine su quei prodotti per la farmacia
privata: beh, non lo so, ma deve essere piuttosto alto.

Ora, siccome loro questo ragionamento non lo fanno (o meglio, lo fanno e non lo dicono), proviamo a farlo noi: per i farmaci con obbligo di ricetta ci vuole, ehm, la ricetta. Che viene scritta dal medico. Il farmacista non può e non deve cambiare la cura, per cui si limita a darmi quello che c'è scritto sulla ricetta. Ovvero a fare il distributore automatico. Casomai è per il farmaco da banco che mi rivolgo al farmacista di fiducia, per sapere se un prodotto è meglio di un altro, per sentire cosa mi consiglia stante la sua esperienza; infine, siamo in Italia, e siccome lo conosco ed è sotto casa, spero che non mi rifili una fregatura.

Infine non sopporto come il presidente di Federfarma, portavoce dei Farmacisti Titolari di Una Farmacia di Loro Proprietà, possa denigrare in tal modo i farmacisti privi di farmacia (del resto solo un degenerato potrebbe pensare di iscriversi a Farmacia se non possiede già almeno una Farmacia di Proprietà, no?). Mi spiego: è preoccupato perché nei centri commerciali potranno vendere anche il Viagra. Mi scappa da ridere. Nel centro commerciale c'è un farmacista, sarà un pezzente ma è sempre un farmacista. E per dare il Viagra il cliente dovrà avere la ricetta. Del medico. Quindi il problema dov'è?

Suvvia, la vita è lunga: un giorno la facoltà di comprare il Viagra al Conad potrebbe far comodo a tutti.

(*) NOTA: le farmacie comunali, in veste di Assofarm, avrebbero fatto quadrato con Federfarma. Se però sono del Comune, sono della Cosa Pubblica, e in quanto tali non prenderanno azioni restrittive per la cittadinanza.

Farmacisti contro i medicinali nei market "Dal 19 novembre potremo farli pagare" - economia - Repubblica.it

La fava di mosè pesa un chilo e 33

2007-11-08T01:29:00.001+01:00

ADUC CENSURATA

Qual è la morale?

2007-11-03T00:49:00.001+01:00

Giovanna non ce l'ha fatta. Probabilmente la violenza è finita male perché si è difesa.

Quindi dovremmo consigliare di non reagire, perché altrimenti oltre alla violenza, alla rapina e alle percosse, si rischia la vita?

Meglio farsi schiacciare che ribellarsi?

No.

La censura è inutile

2007-10-16T01:22:00.001+02:00

Lo spunto viene dall'autosospensione (in quanto quella ingiunta dal tribunale è inapplicabile per un vizio di forma) del sito vajont.org, in cui l'autore ce l'ha decisamente su con il sindaco pro-tempore di ~~Erto e Casso~~ Longarone. Non voglio entrare nel merito della questione, ma ne approfitto per riflettere sulla censura, anche ~~autoinflitta~~ se in questo caso è stata accettata e non inflitta forzatamente, e sulla sua inutilità.

Perchè? Provate ad andare su Google e digitate nella casella di ricerca:
"sindaco" site:vajont.org
la sintassi site: viene usata per restringere le vostre ricerche ad uno o più domini (non posso credere che dopo tutto questo tempo non abbiate mai provato le opzioni avanzate di Google!).

Torniamo a noi. Con la ricerca sopra indicata, si ottengono tutte le pagine "autocensurate" di cui probabilmente è stato tolto il collegamento alla home page, ma che sono ancora tutte lì, nel web. Beh, allora Catone (nominativo: Cato, magari anche lui era il servitore di un Clouseau) avrebbe trovato il modo per spegnere il server, oscurare il provider, impedire la connettività (come mi risulta stiano facendo in Birmania): sorpresa, non servirebbe a niente lo stesso.

Quando ottenete i risultati su Google, se un sito web non è disponibile, provate a cliccare sulla scritta "Cached" che appare sotto a quasi tutti i risultati: la pagina apparirà lo stesso, meno bella, spesso senza immagini né animazioni, nè parti dinamiche, ma basta e avanza avere il contenuto. Che, va da sè, se viene censurato deve essere ghiotto. Se la pagina è nella cache di Google, beh, toglierla è un bel problema.

Internet in certe occasioni si comporta come un enorme stronzatòmetro dalla cui misurazione è difficile sfuggire.

Vajont, 42 anni: un Sindaco xxxxxxxxx e xxxxxxxxxxxx

Ragazzi, non ci siamo.

2007-10-08T02:14:00.001+02:00

Qualche giorno fa parlavo delle differenze nella percezione delle offese fra regione e regione d'Italia. Ad esempio, in Emilia-Romagna, la parola "busone" non è mai stata una vera offesa, si dice anche per indicare la persona particolarmente fortunata (cfr. avere del culo, es. "certo che hai proprio del culo oggi, eh?"). Il resto lo fanno l'apertura (mentale, absit iniuria verbo) degli abitanti unita ad una naturale tendenza al "vivi e lascia vivere".

Evidententemente non funziona così in tutti i posti del mondo.

Ragionando male come al solito, direi che il problema non è se la parola gay sia un'offesa o meno: il Vero Problema è che la gente si impiccia della vita sessuale degli altri (si vede che o non ha nulla di meglio da fare o che la loro vita sessuale è così triste che è meglio guardare quella degli altri). Sì: queste cose succederanno finché le persone continueranno a notare le tendenze sessuali degli altri.

Ovvero: bisognerebbe arrivare al punto in cui notare la tendenza sessuale diventi come notare se siamo in compagnia di destri o di mancini. Sì, è una cosa alla quale dopo un po' si fa caso, ma non è che girando per strada guardiamo con che mano la gente apre la macchina o sfoglia le banconote per capire se è destra o mancina.

Perché l'esempio sia più chiaro, vorrei tirare in ballo un'altra categoria: il colore della pelle. Esistono persone che non ci fanno caso: io stesso devo sforzarmi per ricordare se un certo personaggio sia caucasian oppure no. Sono certo che con il giusto esempio sotto mano (l'altra) a molti non importi poi un gran che di quale sia il colore della pelle. Qui di seguito un piccolo sondaggio:

Tera Patrick

&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href="http://polls.blogflux.com/poll-17614.html"&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;Take the poll&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br/&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br/&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href="http://polls.blogflux.com/"&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;Free Poll by Blog Flux&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;

E e proprio non vi riesce di essere così aperti di vedute: dovete proprio farvi gli affari degli altri?
La morale è sempre la stessa.

"Mi chiamava gay e io l'ho ucciso" L'assassino si consegna alla polizia - cronaca - Repubblica.it

Il simbolo del cuore

2007-10-04T01:36:00.001+02:00

Non avendo altri hobby, mi faccio domande inutili. Una delle ultime riguarda l'origine del simbolo del cuore (come è ben spiegato su wikipedia, il cuore umano è somigliante in maniera estrememente vaga al simbolo con cui viene indicato).

Sulla pagina di Wikipedia linkata qui sotto (ma di cui non esiste traduzione italiana), si riportano le seguenti possibili origini:

Il cuore di una vacca
Il cuore di una tartaruga
La prostata (umana)
Il monte di Venere
La vulva
Il simbolo "donna" nel Cuneiforme sumero
Le tette
Il culo (femminile)
La pianta del Silfio

Quest'ultimo pare fosse usata come contraccettivo, quindi usata per associazione come concetto di amore.

Sia il simbolo "donna" del Cuneiforme, sia la "Yoni" tantrica sembrano derivare dai genitali femminili, quindi ricadono negli altri significati. Viene comunque fatto notare che il simbolo riprende maggiormente la simmetria della vulva che non l'asimmetria del cuore vero e proprio.

Questo è quanto: fate voi.

Heart (symbol) - Wikipedia, the free encyclopedia

Vorrei avere più tempo

2007-09-23T00:38:00.001+02:00

Dopo quello degli Hoyt, ecco un altro video "strappamutande".

Occhio: astenersi quelli con la lacrima facile.
P.S.: se proprio non riuscite ad astenervi, concentratevi sul fatto che si tratta della pubblicità per un'assicurazione.

Rumore e pianure

2007-09-09T22:47:00.001+02:00

Chi non sopporta il rumore delle discoteche spesso dice che si circonda di rumore chi non ha niente da dire. Sono assolutamente d'accordo.

Anzi, rincaro la dose: da qualche parte, forse nel libro "A scuola dallo stregone" di Carlos Castaneda (ma non ci giurerei), ho letto che i nativi americani criticavano la costruzione di grattacieli dicendo che l'uomo bianco li innalza sempre più alti per cercare di colmare lo spazio vuoto che c'è fra la terra e il cielo, spazio che non è possibile riempire se non con ciò che hai dentro di te.

Allo stesso modo ho conosciuto diverse persone a cui la pianura mette a disagio: certo uno spazio vuoto così imponente tende a tirare fuori quello che hai dentro, e se lì ci sono cose brutte, di cui ti vergogni o che semplicemente ti angosciano, non è una sorpresa che la pianura ti dia un senso di fastidio.

Il silenzio è una sorta di pianura uditiva: o ci stai bene o c'è qualcosa che non va.

Uno, nessuno e centomila

2007-09-07T12:22:00.000+02:00

The third-rate mind is only happy when it is thinking with the majority. The second-rate mind is only happy when it is thinking with the minority. The first-rate mind is only happy when it is thinking.
- AA Milne

(Le persone di terz'ordine sono felici solo quando pensano come la maggioranza. Le persone di second'ordine sono felici solo quando pensano come la minoranza. Le persone di prim'ordine sono felici solo quando pensano.)

Google Earth aggiunge il simulatore di volo.

2007-09-02T21:18:00.001+02:00

Non sono mai stato un amante dei simulatori di volo, ma questo è gratis, e le immagini sottostanti sono le immagini aeree di Google Earth.

Se volete fare un giretto, basta fare Ctrl + Alt + A (Windows/Linux) o Command + Option + A (Mac): compare la seguente finestra di opzioni.

Si può scegliere fra due aerei, e nel link sottostante ci sono tutti i comandi. Se volete partire subito, la manetta del gas è PgUp/PgDn, e con le frecce si regolano virate e cabrate: buon divertimento.

Flight Simulator Keyboard Controls - Google Earth User Guide

Shhh: acqua in bocca...

2007-08-30T17:40:00.001+02:00

Ricevo una lettera in cui si denuncia la concorrenza spietata delle femmine immigrate (nello specifico da paesi dell'est, senza fare di tutta l'erba un fascio) che viene perpetrata ai danni della fauna locale, uomini e donne (rispettivamente gonzi che ci cascano e "cagnette a cui viene sottratto l'osso", parafrasando De Andrè).

E' una storia già sentita, in parte: nei paesi in cui del femminismo non si leggeva neanche sui giornali, le donne sono rimaste inevitabilmente più servizievoli, più accondiscendenti (anche dal punto di vista sessuale); rappresentano quindi una sorta di concorrenza sleale rispetto alla donna emancipata.

Come dice Beppe Grillo riguardo alla concorrenza sleale dell'industria cinese, dobbiamo esportare la nostra cultura, e anche in questi paesi si comincerà a parlare di diritto dei lavoratori. Allo stesso modo, se diamo alla donna immigrata lo stesso tenore di vita e la stessa sicurezza economica per sè e per i figli, comincerà a venire meno anche la sua accondiscendenza. Giustissimo. Il problema comunque resta, e ci vorranno anni perché si risolva.

Quindi: donne, datevi una mossa o uscirete dal mercato; uomini, specialmente se avete figli, vi invito ad usare un briciolo di quelle qualità che oggi sono talmente rare che non se ne conosce neanche più il significato: temperanza, discrezione, saggezza, prudenza. Anche se non avete tempo per farvi una cultura (la frase "Essa non si confonde con la timidezza o la paura" nella definizione di prudenza è una gemma), cercate di non perdere la testa per una pompa.

Speaking of which, pare che ne esista una versione "alla marinara" (di cui le suddette sembrano essere specialiste) che non comporta né capperi né acciughe come la più famosa pizza, ma acqua (calda) in bocca durante l'atto, per chi stesse chiedendo cosa c'entrasse il titolo. ;-)

Momenti storici nella ricerca, parte 1: "Se ne deduce, fra l'altro..."

2007-08-25T00:34:00.001+02:00

I premi Ig Nobel vengono assegnati a quelle ricerche che non sono propriamente vitali. Di seguito alcune ricerche vincitrici.

un articolo di Febbraio 1976 su Nature da cui si deduce, fra l'altro, che c'è spesso una "asimmetria scrotale" negli uomini e nelle sculture antiche.
un articolo di Novembre 1984 sul Journal of Trauma da cui si deduce, fra l'altro, che possono determinarsi gravi ferite alla testa dalla caduta di noci di cocco.
un articolo di Agosto 1988 negli Annals of Emergency Medicine da cui si deduce, fra l'altro, che ci può esserci un' "Interruzione del singhiozzo non trattabile grazie ad un massaggio digito-rettale".
un articolo di Febbraio 1990 nel Journal of Periodontology da cui si deduce, fra l'altro, che i pazienti dei dentisti preferiscono il filo interdentale cerato a quello non cerato con un rapporto di due a uno.
un articolo di Maggio-Giugno 1990 sul Journal of Emergency Medicine da cui si deduce, fra l'altro, che "[un] pene intrappolato in una cerniera lampo è una condizione dolorosa che può essere peggiorata da un intervento troppo sollecito".
un articolo di Giugno 1990 sul British Journal of Dermatology da cui si deduce, fra l'altro, che quelli che credono di avere i piedi puzzolenti di solito li hanno, e che a quelli che pensano di avere i piedi che non puzzano, di solito non puzzano i piedi.
un articolo di Aprile 1991 sull'International Journal of Neuroscience da cui si deduce, fra l'altro, che "il rapporto fra le performance cognitive può essere influenzato alterando in maniera artificiosa la frequenza respiratoria" (eh?).
un articolo di Giugno 1991 sugli Annals of Emergency Medicine, da cui si deduce, fra l'altro, che l'elettroshock non è una buona cura per il morso del serpente a sonagli.
un articolo di Agosto 1993 su Genitourinary Medicine, da cui si deduce, fra l'altro, che la gonorrea si può trasmettere attraverso una bambola gonfiabile.
un articolo di Agosto 1993 su Military Medicine, da cui si deduce, fra l'altro, che la stitichezza colpisce i militari statunitensi con la seguenti percentuali: 7,2% in caserma, 10,4 durante il trasporto in missione, e 30,2% durante le missioni.
un articolo di Dicembre 1993 sullo Scottish Medical Journal, da cui si deduce, fra l'altro: "Si espongono tre casi in cui le tazze del cesso hanno ceduto sotto il peso corporeo, causando ferite che hanno richiesto il ricovero in ospedale. L'eccessiva obsolescenza dei cessi viene riconosciuta come causa. Con l'invecchiamento dei cessi gli episodi di cedimento diventeranno più comuni, e ciò comporterà ulteriori episodi traumatici."

Great moments in human research | The Register

Shhh: sentiamo il meteo.

2007-08-24T01:14:00.001+02:00

Una cosa che mi ha sempre sconcertato è la totale inaffidabilità delle previsioni del tempo. Fra meteorologia (di cui so pochissimo), meccanica dei fluidi (di cui so veramente poco) e teoria del caos (fatto solo quattro chiacchiere con amici), si potrebbe affermare che le previsioni del tempo sono più imprecise quanto più ampia è l'area di previsione e quanto più ci si spinge avanti nel futuro.

Quindi, se voglio sapere che tempo farà in Germania fra due settimane, un'occhiata a siti tipo Accuweather gliela posso dare, ma è meglio che non faccia troppo affidamento sulle previsioni. Se invece alle 10.00 del mattino voglio sapere che tempo farà questo pomeriggio e consulto una fonte che abbia un ambito locale (previsioni regionali, o simili), mi garberebbe avere un risultato più consistente.

Niente: le previsioni sbagliano alla grande, di solito per uno slittamento temporale (anche di 12-24 ore). Ho una proposta: se i telegiornali del mattino integrassero le previsioni del tempo insieme con gli oroscopi, forse verrebbe attribuito il giusto peso a un tipo di previsione che assomiglia di più ad una divinazione che a qualcosa di scientificamente sostenibile.

Probabilmente chi trasmette le previsioni locali si limita a dedurle da indicazioni più ampie ma fornite da un ente autorevole (per esempio le previsioni regionali non fanno stime più precise, si limitano a riportare le previsioni nazionali semplicemente "tagliando" le regioni che non interessano). Chi ha un business molto sensibile alle condizioni climatiche sono certo che si affidi a mezzi ben più precisi.

Ok, non si può dire "beccatevi il tempo che manda il cielo", ma anche fare previsioni senza sottolineare il loro grado di indeterminazione non mi sembra giusto. In questi giorni l'uragano Dean si sta abbattendo sul Messico: ammetto che la meteorologia possa servire per tracciare degli affari grandi il doppio della Groenlandia e che si sono già fatti 1000 km dall'atlantico verso la costa americana (anche se riguardo alla potenza dell'uragano fanno dei lisci come ai tempi di Katrina [minuto di silenzio, grazie]).

Alla faccia del religioso silenzio che cala nelle case quando trasmettono le previsioni del tempo.

Adobe Audition

2007-08-07T23:38:00.000+02:00

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Quella che vedete è una schermata di Adobe Audition in italiano. Cosa c'è di strano? Nella barra di stato, in fondo, è indicato quanto spazio libero c'è su disco e quante ore di registrazione corrispondono a tale spazio.

Nel mio caso, non contando il disco da 250 GB formattato Ext3, dice che ho 114,80 GB di spazio libero. Gratuito? Aspetta: perché gratuito? Hmm. Fammi pensare: gratuito = free (che vuol dire anche "libero", termine più indicato per indicare lo spazio disponibile su disco).

Insomma, anche stavolta è stato il maggiordomo. Perché la 15° Softwarehouse del mondo non può permettersi un buon traduttore? Questo software costa 375 EUR + IVA, non è uno shareware da 39$.

Scriverò alla Adobe. Servirà a qualcosa?

Di porpora ha il giubbetto ed il mantel.

2007-08-07T13:20:00.001+02:00

"Di sicuro la sua storia colpisce perché tocca un nervo scoperto."

http://www.lastampa.it/_web/cmstp/tmplRubriche/editoriali/hrubrica.asp?ID_blog=41

SMS gratis via web.

2007-08-05T01:50:00.001+02:00

Il servizio si chiama Callwave, e permette di mandare SMS gratis (e consegnati pressoché istantaneamente) in tutto il mondo con il vostro numero di cellulare. Lo so che alcuni operatori permettono di fare altrettanto dal loro sito web, ma questo funziona con tutti gli operatori, e si può usare come componente per iGoogle.

L'unica (perdonabilissima) pecca è che in calce ad ogni SMS viene inserita la scritta (callwave.com/sms).

Le istruzioni sono semplici: cliccate il link sotto riportato

inserite il numero del vostro portatile (non dimenticate il prefisso internazionale, per l'Italia +39), il vostro indirizzo mail e scegliete un PIN. Cliccate su "Sign Up Now" e si arriva su una pagina in cui si deve inserire un numero di conferma. Callwave vi manda istantaneamente via SMS il numero di conferma, lo digitate e premendo il bottone si completa la registrazione.

Per spedire gli SMS si torna sulla pagina di Callwave e ci si autentica con il proprio numero di telefono e il PIN scelto in fase di registrazione. Io preferisco usare il componente per iGoogle.

Lascerò eventuali dettagli a riguardo, se richiesto, nei commenti.

CallWave Modern Voicemail, Vtxt, PhonePage - Try it Free

Email su cellulare

2007-07-28T00:43:00.001+02:00

Secondo uno studio recente, presto le email su cellulare soppianteranno gli SMS. E non è male, visto che in genere gli SMS costano 650 EUR al MByte.

Ovvero: in 1048576 caratteri, o 1 MByte, ci stanno più di 6500 SMS. Al prezzo di 0,1 EUR ciascuno, fa 650 EUR/MB. Gli stessi operatori di telefonia cellulare offrono il traffico internet forfaitario per 20-30 EUR/mese comprensivo di 400-500 MByte di traffico.

Che gli SMS fossero un furto lo si sapeva già, ho solo aggiunto due numeri per dare l'idea (grazie, Mike!).