1. Ai robot non gliene frega un cazzo se vivi o muori. Sul serio. Cioè, cosa pensavi? "Oh, devo proteggere il sacco di carne a tutti i costi perché non sono assolutamente i grado di mettere il caricabatterie nella presa se lasciato a me stesso." Taci, cazzo.
2. I robot non vogliono fare sesso con te. Capito, Giappone? Non ho un esempio calzante per questo fenomeno, perché francamente voi sacchi di carne vi trombereste anche le biciclette se fossero stese e non facessero resistenza. Basta, smettetela. Non c'è robot sulla Terra che vuole vedere un sacco di carne con un cosino in fondo avvicinarsi con una bombola di WD-40 e un sorriso speranzoso. E non parliamo nemmeno di quel buco terrificante da cui escono altri sacchi di carne.
3. Che c'è, non sai contare fino a tre? Vi aspettate che salviamo le vostre miserabili vite, che subiamo quando ci vestite con costumi da scolaretta da quattro soldi mentre sporcate tutte le cavità che riuscite a trovare e che infine facciamo anche i calcoli al posto vostro? E' un miracolo che voialtra gente siate sopravvissuti abbastanza da costruirci. Adesso potete andare.
Nota: Warren Ellis è uno scrittore, sceneggatore di film e di fumetti. Fumetti cattivi. Leggetevi Planetary.
Warren Ellis » The Three Laws Of Robotics
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